C'est l'histoire d'un vendeur en electricité dans une grande chaine nationale de magasin de bricolage, qui apres avoir mis en rayon un gros arrivage de pipiles, se retrouve embeter parce que 4 petits paquets de pipiles de rentre pas sur la broche ... C'est vrai quoi, on va pas laisser 4 paquets de pipiles a 5€80 unité comme ça , s'en retourné dans la reserve comme des orphelines afghane, oubliés dans un carton sombre et humide, loin des yeux du monde oublié de tous ... Alors que faire ??? Bha, je vais demander à S. la caissiere de les acheter ... non mais c'est vrai quoi .. on a toujours besoin de pipiles chez soi quoi ...

"_ S. tu penseras à prendre ces 4 paquets de pipiles en débauchant..."

S. , les yeux fermés et la tete hochant un signe négatif n'eut qu'un seul commentaire : "_ ..."

 

 

Aller, c'est la période, j'y vais moi aussi de mon petit conte de noel perso, enfin, une version qui ravira les fans d' INS/MV j'espere, et plaira aux autres!

 

_ … Alors,? Le bleu ou le rouge? Faut qu’on se décide … Dans moins de cinq minutes, ça pète…

_ P’tiiinnnnn, ça craint …

_ Arrête de bouger comme ça ! ... Tu vas nous faire remarquer…Et c’est pas trop le moment…

_ Et pourquoi c’est moi qui devrait décider…

_ Bon bin, je coupes le rouge alors!

_ ATTENDS…

_ Pfffffffff… A cette allure, la bombe … elle va pas avoir besoin de nous pour exploser!

_ P’tin … ça craint…

 

L’inquiétude chez le petit homme brun avec une fine moustache et une tache de vin sous l’œil droit était plus que palpable. Malgré le costume de ville et la cravate, tout dans son attitude lui donner un air suspect.

 

_ Le bleu alors?

 

L’homme recroquevillé prés du petit homme brun commencer à perdre patience. Son gros visage rond rougit par le froid, sa longue tignasse blonde et salle, ses vêtements usés laissé croire qu’à la loterie des corps d’accueil, il avait pas sortit le ticket gagnant!

 

_ Non.. Et toi?

_ p’tin… ça craint bordel …

_ T’en a pas marre de répéter la même chose? C’est pas ça qui fait avancer le schmilblick!

_ Mais pourquoi nous???

_ D’après ce que j’ai compris, les responsables ont agit dans l’urgence, et comme on était les deux seuls cons a glander dans l’coin …

_ bien sur .. Ça les arranges les gros pontes … C’est pas eux qui risque de se faire sauter la tronche à cause d’un colis des rougeauds …

_ Arrête de râler! Je te rappelle qu’on à une mission divine à assurer ici… lutter contre le Mal … T’es pas redescendu sur Terre en villégiature!

_ Facile à dire pour toi… Si on s’explose le carafon, toi , tu te retrouve direct à jouer à la coinche avec l’ Abbé-Pierre. Mais moi, j’ai autre chose à branler que d’attendre quelques siècles dans la file d’attente du Purgatoire pour avoir le droit de jouer du Crincrin sur un petit nuage pendant un ou deux millénaires…

_ … je coupes le fil bleu alors!

_ MAIS ARRETE BORDEL…

_ On a plus que 4 minutes! Si tu te sent plus qualifié que moi, te gènes pas … la place est chaude …

_ Qualifié de quoi? Ma plus grosse mission ici depuis qu’on m’a collé dans ce corps, ça à étais de coller des timbres sur des cartes de vœux pour des responsables d’association humanitaire… Entre lèche-timbre et démineur… y a quand même un fossé tu trouves pas?

_ Le rouge?

_ Mais lâche moi avec ton fil rouge ou ton fil bleu bordel… Et pourquoi les responsables ont pas prévenu la police? Ces un peu leurs job ce genre de truc!

_ Parce que les rougeauds ont prévenus la hiérarchie avec un message du genre : » venez désamorcés la bombe qu’on à placé si vous avez des couilles! » ou un truc aussi fin que ça… Tu sais comment les gars au dessus de nous sont susceptibles … Bref .. Il nous reste trois minutes…

_ Trois minutes .. C’est plus qu’il nous en faut pour se barrer d’la et dire aux patrons qu’on la pas trouvé …

_ Et tu laisserais crevés des innocents un soir de réveillon de Noël?

_ Des innocents… tout de suite les grands mots, .. Tu les connais tous ces gens qui sont la dans cette gare??? Qui te dis qu’il y a pas un tueur psychopathe ou trois ou quatre dealers dans le tas… ça se trouve, on rendrait un grand service à tout le monde en la laissant péter!

_ Bon écoute … tu me gonfles! Si t’a envie de te barrer , casse toi!

_ C’est ça… Et en admettant qu’en essayant de la désamorcé tu fasses tout péter??? Tu dis quoi aux grands chef sur le fait que j’y étais pas?

_ Je leurs diraient que je t’ai jamais trouvé au rendez vous prévu mais que vu l’urgence de la mission, je t’ai pas attendu … comme ça je te couvre ! Allez barre toi… Tu m’énerve!

_ P’tin… ça craint…

_ Dépêche toi , tu me saoule et le temps tourne!

 

Le petit homme brun s’éloigne de la zone à risque à vive allure. C’est une fois entré dans la bouche de métro qu’il entendu une forte explosion et qu’il ressenti les effets de la déflagration.

 

Le lendemain, le petit homme alluma sa télévision :

« _ … triste noël pour ces usagers de la SCNF. En effet, hier en fin d’après midi, une bombe à explosé depuis les consignes de la gare de Lyon faisant 13 morts et une vingtaine de blessés. Cet attentat n’a pas été revendiqué mais certains témoins auraient donné le signalement d’un individu au comportement suspect peu avant l’explosion. La police est en train d’affiner un portrait robot de l’individu mais d’après les témoignages que nos journalistes ont pu recueillir sur place d’écrive l’individu comme un homme de taille moyenne, cheveux bruns, avec une moustache et ayant une tache de vin sous l’œil droit… « CLICK »… »

_ P’tiiiinnnn… ça craint …

 

 

 

Suite à un délire boulolistique, je me suis remis à Paint...

 

Voila le resultat ( inutile de vous dire que je suis super fier) ^^

Ce fut apre, mais on a finit par arriver...

Apres avoir voyage toute la nuit et avoir peu dormi, notre premiere visite fut le Humayun's Tomb dont l'affreux Monge me permet de vous en mettre un petit apercu ( aller voir sur son blog " Alko un blog ca va" dont un lien direct existe )

A part un leger manque de sommeil, jusqu'ici tout va bien.

 

Bon bin ... voila .. ce matin ... je parts aux Indes ... Donc au 23 avril les canards sauvages

 

 

signé : le Taulier 

 

En cette sombre et froide nuitée qu'est une nuit type de Mars de l'an de grace 2008, j'affirme que " Ugly Betty" est 14,857 fois mieux que " le Destin de Lisa". Et pour venir conforter cette affirmation, voici une démonstration, qui a defaut d'etre véritablement recevable, aura au moins j'espere le mérite d'etre examiné en long et en large!
 
1 er point important à signaler et qui va finalement montrer que j'ecris cette missive en tout etat de neutralité, sans aucun parti pris, c'est que c'est la même chaine qui diffuse ces 2 superproductions qui ne dépareillerais pas dans un vaste champs de navet deja fortement encombré par les " Melrose Place" " Beverly Hills" ou autre connerie du style...
2eme point qu'il faut souligner, c'est que c'est deux séries ont une origine commune. A la base , il s'agit d'une série hyper populaire colombienne. Le concept de base, on prends une actrice genre "bombasse" et on en fait une anti-héroine (marrant ce mot dans un contexte colombien) en la "mochisant" (merci a Rick, démon de Baal pour ce terme pas tellement français mais qui a le merite de bien faire comprendre au blaireau de base le principe). Bref, on en fait un laideron et la colle dans un milieu proffessionel ou elle fait super tache. "Ugly Betty" est la version américaine, " Le destin de Lisa" est la version teutonne.
Donc, pour rentré dans le vif du sujet , j'ai besoin d'un référent de base. Alors je sais que la dite chaine vise plutot une cible usuellement nommé " ménagére de moins de 50 ans", mais dans un esprit de contradiction vicérale, j'ai décidé que mon référent serais une cible plus banal, genre un type qui aurais eut 32 ans il ya a peine quelques jours et qui vivrait dans cette sinistre citée qu'est Brive la Gaillarde. Par contre, ce type serait d'une force colossale, d'une beautée a faire fanée les roses et d'un intelligence insolente, et d'une modestie maladive ( un type qui me ressemblerait quoi! un peu comme mon jumeau mais en moins bien!).
Donc pourquoi, pour notre référent, "ugly betty" mieux: D'abord parce que l'histoire, même si elle a une trame commune, et les personnages sont nettement plus délirant dans la version US que sa consoeur allemande. En effet, dans la version américaine, Betty a un pére mexicain entrée illégalement dans le pays, une soeur un peu nunuche,un patron sexuellement obsédé, la mére de son patron qui est un assasin en cavale, le frére de son patron qui est un transexuelle et qui maintenant et une femme.. compté la dedans une secretaire gourdasse dont seul l'image compte, une rédactrice en chef qui ne cherche qu'a s'emparer du magasine dans lequel notre héroine bosse, un homosexuel qui est l'ame damné de la rédactrice en chef, un comptable amoureux transi... le tout servi dans des situations a la con qui s'enchainent a 100 a l'heure, et vous obtener un tout délirant qui font que même si l'ensemble est tout pourri, le référent est, la bave aux levres et la zapette mollement tenu dans la main, comme hypnotisé par tant de connerie a la seconde. Les seuls pensées du référent sont : " ... p'tain... c'est trop trop con ... faut que je saches."
La version allemande posséde deja pas mal d'ingredients de nullité que peut posséder sa consoeur, mais elle a en plus, cette niaiserie, ce petit gout obsolete, cette petite touche ringarde, ce doux parfum de has been que possede même les plus violentes series allemandes du style de l'innégalable " Derrick" ou du mythique " Le Renard" ( cette derniere est, comme la si bien souligné Rick, démon de Baal et deja auteur du verbe " mochiser", certainement la série la moins télécharger du net!). Bref, la ou Betty peut partir dans une folle poursuite dans le violent métro new-yorkais, avec Lisa les grosses scenes de poursuite se feraient en vélo sur une pente au pourcentage extraordinaire et insurmontable de 1%, l'Alpes d'Huez n'as qu'a bien se tenir!
Maintenant, le second point sur lequel j'insisterais, c'est que c'est la seul série sur les deux en balance que le référent puisse suivre car les horaires de diffusion sont certes tardives mais elles se situent la veille de son jour de "repos" ( le termes repos est entre guillemet puisque le référent est un homme ayant une charge de travail a peine soutenable pour un humain normalement constitué). Et c'est l'esprit vidé que le référent s'avachit au fond de son lit , la tête profondement ancré sur son traversin, qui pue certes mais tellement rassurant pour le référent que c'est la dessus qu'il bave la nuit, les yeux rivé sur la boite qui fait des images et du bruit quand on appuies sur les bons boutons magiques ( je parles de la télé et de la télécommandes pour les moins douées en images poétiques, les débiles profonds et partisans du FN). J'en profites pour ouvrir une parenthese : pourquoi, quand les piles de la télécommande commence a faiblir, on appuies plus fort sur les touches?
" Le destin de Lisa" posséde encore une faiblesse par rapport a sa concurrente : elle a un générique français hyper pourri que pas mal de jambon ( et pas tous de Bayonne) se sont depéché d'aller claqué un peu de fric en CD. En plus, cette insupportable ritournelle passait en boucle au boulot du referent, ce qui n'as pas contribué a lui faire un tant soi peu apprécié cette fiction de haute volée artistique au message politique engagé ( comme dirait une collégue du référent : " y a pas que le physique qui compte... y a aussi la beauté intérieur", réponse du référent : " j'suis d'accord, le probléme, c'est que j'y suis pas tout le temps moi à l'intérieur!"). Alors que dans " Ugly Betty", le générique c'est 3 notes de musique passer en 5 secondes... resultat : pas de quoi faire un bout de CD deux titres et encore moins un album complet type OST ( Original SoundTrack ... oui, le référent touche un peu en anglais!). Donc on peut en conclure que Ugly Betty contribue au pouvoir d'achat du français si malmené en ces temps si difficile!
 
Ces donc pour les points sus-cités, que l'on peut affirmer que " Ugly Betty" c'est d'la balle ( dégonflé certes) et que " Destin de Lisa" c'est d'la m... ( marchez pas dedans ça glisse)! Je remercie mon référent qui m'as beaucoup aidé pour la démonstration ainsi qu'a sa rédaction. Je te remercie toi aussi ami lecteur de l'attention que tu as porté a cette démarche scientifique en espérant que cela t'as ouvert de nouveaux horizons spirituel ( et si tu es une fille super bien gaulé, je t'attendrais le 15 aout au MacDo de Brive-ouest ( en face de Carrouf') pour un rendez vous romantique et plus si affinité. Afin que tu me reconnaisse, je porterais un masque de Fifi ( Riri et Loulou ce sont que des branleurs je trouve!).

 

 

Chapitre 3: Un peu d’amour dans ce monde de brute.( 1ere partie)

 

 

Joueurs :

 

_ Marcel Pignol démon de Vapula.

_ Rick Haavelar démon de Baal.

_ Alain Soop démon de Bélial.

_ Jean Peuplu démon de Caym.

 

Et Shaka19 le maitre du jeu et Jean Claude Stien familier de Rick Haavelar.

 

 

            La fine équipe décide de se scindé en deux. De toute façon, Marc contestant l’autorité de Marcel, et Alain, malgré toute ses blessures et son état de santé déplorable, n’ étant pas d’accord sur le principe de la trêve avec la You-you Powa Force, ne voulaient pas se joindre à l’expédition séné ramené Annette Ferrojite.

 Les deux teams sont donc composé d’un coté de Marcel, Rick, Jean et les deux angelots , dont la mission est de ramené au centre la stagiaire. De l’autre, Alain, Marc et Jicé, qui restent sur place pour surveillé et contrôlé le COC.

La Marcel Dream Team’s , accompagné des deux gradées angéliques, sortent sans problèmes de la base pour se rendre chez Annette, petit loft a ras du sol situé dans un quartier de banlieue de Cayenne. En chemin, le téléphone portable du capitaine Dupont sonne. Le militaire décroche. Après une brève conversation, ils s’adressent à nos démons :

_ Vos copains qui sont restés dans la base vont pas tardé à avoir un gros problème. On vient de m’informer que notre supérieur, le colonel Moustache, est en route vers la base. Et lui, c’est pas vraiment Joe le Rigolo… C’est pas trop dans le genre du type à négocier… surtout avec le camps d’en face.

 Marcel prends à son tour son téléphone portable. Il appelle Alain.

_ Ouaip?

_ Alain?… C’est Marcel… C’est jute pour vous prévenir que y a you-you plutôt dans le genre furieux qui va pas tarder à rappliquer sur votre position… Tu préviens l’autre la, et resté sur vos gardes!

_ Ok! Bouges pas je le préviens… ( crie) MARC…MARC…P’tain, il est passé ou encore ce tocard!

_ Tiens, il m’as filé cette lettre y a deux minutes pendant que je buvais un petit café!

_ Y a un truc d’écrit dessus: «  marre d‘être dirigé par un GROS blaireau, vous me faites chier, je me tire, démerdez vous tous seul bande de naze! Je ne vous salue pas. Signé : Marc… PS : Je vous emmerde! »  … l’enfoiré…

_ … Bon on essaie de revenir le plus vite possible. De toute façon, on n’en a pas pour longtemps. On la chope vite fait et on la ramène à la base.

 

Une fois la conversation finit, Alain se dit qu’il ne serait pas idiot de se faire soigner ses blessures par Jicé. Il se dirige donc vers l’endroit de la base ou sa présence à le plus fort taux de chances, vers la machine à café. Bonne déduction, puisque c’est la que se trouve le familier.

_ Bon… soigne moi!

_ Désolé, j’obéit qu’aux ordres de mon maitre…

_ Bordel, tu vois bien que je suis mal comme tout. Déconne pas… Fais quelques choses!

_ Bin… je peut bien te vendre quelques médocs… 50€ pièce… une affaire en or…

_ C’est cher… Tiens voila ton fric..

_ Merci… au faite, t’ai au courant de la dernière?

_ Quoi?

_ Michel Drucker… en fait.. C’est un avatar de Malphas… Le prince de la discorde…

_ Noooooon!!! C’est pô vrai…!!!

_ Si… J’te jure… En réalité… Malphas, il est doux comme un agneau et il aime son prochain…  Sa réputation de gros méchant… c’est du flan… C’est juste pour garder son titre de Prince-Démons…

_ Incroyable…

_ En faite… quand t’y penses… Il est juste Prince parce que c’est un premier né, et un vieux potes de Lulu…

_ Comme d’hab.… Tout ça c’est piston et compagnie… Ca me dégoutes tiens…

_ Tu payes ton café?

 

Pendant ce temps la, le deuxième groupe papote aussi dans la voiture.

_ Je comprends pas trop vos intérêts dans cette histoire? Demande le capitaine Dupont.

_ On essayes de réparer les grosses conneries que peuvent faire certains des membres un peu trop zélés de notre camps.

_ Mouais…

_ Et vous? Votre intérêt?

_ Dans les grandes lignes, disons qu’il est important, pour le pouvoir de Notre-Dame, que la France est un grand rayonnement à l’échelle mondiale. Et comme le site de Kurukuku est principalement financé par l’Etat Français…

_ Mouais…

Les deux ennemis intimes doivent se contenter de ses explications quand ils arrivent devant la résidence d’Annette. Les deux camps sont d’accords pour envoyé en éclaireur un membre chacun. C’est le capitaine Dupont qui s’y colle coté emplumés. Du coté racaille, Marcel commencer à sortir de la voiture pour rejoindre le capitaine quand Rick le saisit par la chemise et le força à se rassoir.

_ Maintenant, t’arrête de te prendre pour le boss. C’est moi qui y vais p’tite tête.

Marcel, surpris, n’osa pas s’opposer au démon de Baal. C’est donc ce dernier qui accompagna le capitaine.

C’est l’angelot qui frappa à la porte…Rien… Pas de réponse. Pourtant, on entendait bien des voix de l’autre côté de la porte. Rick, s’en trop prendre le temps de la réflexion, défonça la porte et rentra dans le loft. Le capitaine y pénétra à son tour. Jean sortit son flingue… des fois que ça barde, mais le lieutenant Trondin lui mit la pointe de son épée sur sa gorge, et le fixa du regard, sans dire un mot. D’ailleurs, personne ne l’avait entendu parler depuis le début de cette histoire.

Personne dans le couloir. Les voix venaient de ce qui semblait être le salon. Rick se précipite pour découvrir qu’il s’agissait en faite de la télé. Sur le canapé, une fille rondelette et avec des lunettes avec des verres épais. Elle dévoré un pot de confiture de goyave et était comme hypnotisé par la télévision qui diffusait un espèce de soap américain genre «  Les feux de l’amour ». A coté du canapé, il y avait une pile bien conséquente de pot de confiture de goyave vide en vrac. Dupont arriva, et constatant qu’il n’y avait aucun danger, partit prévenir ceux qui étaient resté dans la voiture.

Rick , était seul avec la grosse fille:

_ C’est toi Annette ?

En attendant le nom:

_ Oui c’est moi…

_ Ok suis moi! Et il commence à l’empoigné de façon virile. Devant la brutalité du Baal, Annette mords son agresseur à la main, et lui arrache un bon morceau de chair. Rick lâche la grosse de douleur.

Dupont fait signe aux autres de venir. Jean rengaine doucement son flingue, Trondin rentre sa lame doucement dans son fourreau, continuant de fixer le Caym du regard. Quand tout ce beau monde arrive, ils découvrent Annette de nouveau assis sur son canapé, fixé devant la télé, une cuillérée de confiture de goyave à la bouche, et Rick, la main en sang.

_ Qu’est-ce qui s’est passé ?

_ J’ai voulu l’embarqué quand elle m’a mordu la salope!

_ Fais voir… Hum… Sans être médecin… J’dirais qu’elle a fait plus que de te mordre. Elle t’as carrément bouffé un bout de viande. Pas normal ça. On va essayer la manière douce.

Marcel va alors parler calmement à Annette.

_ Excuser les manières un peu brutal de mon collègue, mais on a absolument besoin de vous.

_ Pourquoi?

_ Voila, nous sommes de la DST et nous avons un problème avec le satellite Youkie 3 lancé y a à peine quelques minutes par Nanane 5. On a besoin de vos compétences pour rétablir la situation.

_ Jamais… Ces gens la m’ont exploité , ils m’ont humilié, et quand ils ont finit de me presser comme un citron, ils m’ont jeté comme un vulgaire déchet.

_ Non mais la, ça ne se passeras pas comme ça, je vous le promets. Remettez tout en place et je m’occupe de vous.

_ Vous êtes gentil vous, mais jamais je ne retournerai la bas.

 

Marcel s’adresse alors au groupe:

_ Plan B, on la choppe à plusieurs et on l’emmène de force.

Marcel s’approche délicatement d’Annette , puis la saisit et la redresse comme il peut. Annette se débat de façon beaucoup plus énergique qu’il pensait. Jean veut la plaquer au sol, mais se gaufre en marchant sur un pot de confiture de goyaves vide qui trainer par la. C’est Rick qui reprend l’idée de Jean. Il se précipite sur l’ancienne stagiaire, mais elle arrive à se libérer de l’étreinte du Vapula, elle esquive la charge du Baal, et contre-attaque en se ruant sur lui et en lui arrachant un bon morceau de gras de viande, sur le coté, entre les dernières côtes et le haut du bassin. Apres la main, c’est le bas ventre du Baal qui se mets à pisser le sang. C’est Trondin qui réussit à maitriser Annette. Sous contrôle , Annette se mets à supplier de ne pas la violer. C’est Dupont qui la rassure en lui affirmant qu’aucun mal ne lui seras fait et qu’ils veulent juste qu’elle les suivent jusqu’à la base pour réparer le système informatique. Ce à quoi, Annette refuse encore.

Le plan B ayant lui aussi échouer, Marcel tente une nouvelle approche.

_ Bon Annette, qu’est-ce que je pourrais faire pour vous faire changer d’avis?

_ Rien! Je ne retournerais pas la bas!

_ Y a bien un truc qui vous ferai plaisir, quelques choses qui vous fasses envie…?

_ Oui… Je rêves d’une chose!

_ Ah! Et c’est quoi?

_ L’Amour…

Chapitre 2: C’est Noël avant l’heure en Guyane ( grande distribution de marrons et châtaignes). (suite et fin)

 

 

 

 

C’est Jicé qui, raccompagnant la blondinette à son poste de travail, remarqua qu’un des ingénieurs, avaient un comportement bizarre. En effet, profitant du désordre provoqué par la panne de Robert Mitchum, ce dernier, après s’être assuré que personne ne s’intéressé à lui, enfonça une clé USB dans la tour de son ordinateur. Jicé rapporte alors à Marcel ce qui l’a vu. Le chef de groupe lui demande de lui indiqué l’ingénieur en question. Ils ont juste le temps de l’intercepter, car ce dernier était en train de prendre la poudre d’escampette. Marcel attrape le fuyard par le col et le maintient de force.

_ Halte la Robin des Bois! Tu partiras pas sans nous donner quelques explications!

_ «  De quoi? » fit l’ingénieur : «  _ Je vois pas quelles explications j’ai à vous donner! »

Marcel , fouille les poches de l’ingénieur et trouve la fameuse clé USB.

_ Et ça, c’est quoi?

_ C’est une clé USB, pourquoi?

_ Non, je sais bien que c’est une clé USB, je veut juste savoir ce que t’as mit dedans!

_ Rien d’intéressant, que des trucs perso!

_ On peut regarder alors!

_ Non! C’est privée! Vous n’avez pas le droit!

_ Raison de plus pour regarder…

_ Bon, on peut parler sérieusement dans un endroit plus isolé!

_ Ok

Marcel amène l’ingénieur dans les toilettes, suivit de Rick qui commencé à en avoir sérieusement ras le bol d’être écarté ou ignoré!

_ Bon, les gars, parlons peu mais parlons bien, on m’as filé 100.000$ pour saboter Nanane 5. Si vous me laisser partir, ce fric, il est à vous.

_ Déjà, tu vas nous dire ton nom, après on verra.

_ Andrej, Andrej Belowahf.

_ Ok Andrej, ce pognon la… Il est ou?

_ Caché! Vous croyais quand même pas que je me ballade avec 100.000$ sur moi quand même!

_ Et quelle garantie on a de récupéré le fric si on te laisse partir?

_ Vous avez ma parole!

_ Mouais, autant dire qu’on en n’a aucune de garantie! Elle pue ton histoire!

_ Et d’abord c’est qui qui t’as filé ce fric?

_ C’est… Tom Cruise!

_ Tom Cruise???? Bon, arrête de débiter des conneries et dis nous ou est le fric sinon… Marcel, baissa son pantalon pour faire comprendre à l’ingénieur la teneur de ses menaces. C’est à ce moment la que dans les hauts parleurs de la base ( même celui situé dans les toilettes ou se trouvent nos personnages), annoncèrent la nouvelle comme quoi Robert Mitchum avait repris son fonctionnement normal, que Nanane 5 n’avait pas dévié de sa trajectoire et que tout aller bien dans le meilleur des mondes possible.

_ Bon alors??? Ce fric, il est ou??? demandé Marcel avec impatience!

_ Le fric??? Quel fric ???

_ Bin… le pognon pour le sabotage!

_ Quel sabotage? Je sais pas de quoi vous parlez!

_ Commence pas à te foutre de notre gueule, tu nous a dit que tu vais reçu du fric pour saboter la fusée, maintenant, tu vas nous dire ou est cet argent!

_ Si il y a sabotage, c’est pas moi, vous avez pas entendu l’annonce, le lancement suit son cours normalement!

Marcel, le pantalon sur les chevilles et sentant que l’argent promis par Andrej lui échappé, lança dans un mouvement de colère son pouvoir de Némésis sur l’ingénieur en lui lançant : «  Un de nous deux est en trop sur cette Terre! ».

Andrej, entendant les paroles menaçante du Vapula, se débattit pour échapper à l’emprise des deux démons. Marcel arma son poing pour frapper au visage d’Andrej, mais il ne fut qu’éclabousser par de l’eau de couleur noire. Les deux démons furent surpris. Le corps d’Andrej venait de se liquéfier , et avant qu’ils ne réagissent face à la situation, l’eau noire s’échappa par une bonde de sol. Andrej Belowahf venait de leur échapper.

 

A l’extérieur, la seconde partie de l’équipe, vérifié si d’autres terroristes à barbes se tenaient dans les parages. Leurs recherche s’avérant infructueuse, ils décidèrent de retourné au centre de commandement du COC rejoindre les autres. C’est le bruit d’une forte explosion provenant des abords de la base qui attira d’abord leurs attentions. Alain, fut ensuite alerté par le bruit d’une hélice lointaine. Il regarda le ciel et vu des parachutistes largués au dessus de la base. L’armée française était en train d’encerclé la base et resserré ses positions. Les démons comprirent qu’il ne faudrait pas longtemps aux militaires pour encerclé le COC. Ils se dépêchèrent de rentré au centre de commandement avertir les autres. Une fois tout le monde au courant de la situation, Marc demanda à Marcsoin Débonnaire pourquoi l’armée tirait dans tout les sens alors que la base était sous contrôle. Marcsoin bégaya… Cela faisait un moment que la situation l’avais submergé. Marc essaya avec Geogie. Cette dernière renvoya le Samigina à ses études, lui disant que la sécurité c’était son rôle, et qu’elle avait du travail, qu’elle a un satellite à mettre en orbite et qu’elle à pas le temps de s’amuser, elle! Les têtes pensantes de l’équipe cherchant une solution aux problèmes, Alain, qui connait les talents de Jicé en médecine, lui demande de soigné ces différentes blessures. Jicé lui vends un médocs a prix prohibitifs. Certes, Alain n’apprécie pas trop la méthode, mais les deux envoyés de l’Enfer se réconcilie devant un bon café:

_ Tu savais que secrètement, Bifrons rêve de devenir danseuse au Crazy Horse?

_ C’est pas vrai…

_ Si si j’t’assure…

_ Bifrons… danseuse… dingue ça…

Marc, qui conteste de plus en plus l’autorité de Marcel, sont en train de s’expliquer pour déterminer la meilleur conduite à adopter, chacun essayant de convaincre l’autre que sa méthode est la meilleur. A l’extérieur, l’armée encercle complètement le COC. C’est un le «OH MON DIEU! » prononcé par un des ingénieurs dans la salle qui interrompit les débats sur la conduite à suivre. Nos démons, apprennent alors que le satellite norvégien Yukie 3 connait des difficulté de déploiement des panneaux solaires. Géogie appelle le centre de contrôle d’Okinawa. Elle annonce alors qu’il faut trouver une solution dans les 799 min qui suivent, sinon Yukie 3 seras perdu. Nos démons se renseigne sur la façon dont on pourrait piloter le déploiements des panneaux solaires. Géogie leur explique qu’on peut le faire manuellement avec l’aide des ordinateurs de la base, le responsable de la maintenance informatique doit avoir les compétences requises. Les démons demandent à Marcsoin de le convoqué sur le champs. Aussitôt dit, aussi tôt fait, Herbert Podzeron, responsable du système, se mets au travail. Sur de lui aux premier abords, il perd vite pied et devient de plus en plus hésitant, se demandant même à haute voix à quoi sert la souris et pourquoi l’ordinateur fait «  coin -coin ». Marc lui mets la pression, Herbert cède. Il avoue que c’est une stagiaire, Mlle Annette Ferrojite, qui a fait tout le boulot et qu’il l’a foutu à la porte une fois le boulot finit! Marcel demande l’adresse d’Annette. C’est Géogie qui la lui trouve. Il ne « reste » plus qu’a nos démons qu’a sortir de la base pour aller la trouvé. Alain, qui a retrouvé un brin de santé grâce au médicament fourni par Jicé, mets témérairement le bout de son nez dehors. C’est une rafale de FAMAS qui lui réponds. Nos aventuriers réfléchissent à la manière de sortir du COC, quand ils entendent que l’armée , par le biais d’un mégaphone, demande un entretient avec ceux qui contrôle le centre. Le message que ce sont les deux gradés de la division qui seront les interlocuteurs. Nos héros, acceptent. C’est Marcel et Alain qui répondrons à l’invitation des gradés, plus Rick qui s’invite parce que merde, y en a marre d’être mis sur la touche! La rencontre se fera au centre de sécurité. Comme convenu, les deux gradés plus nos trois démons pénètrent dans le centre de sécurité dans un silence pesant. Le premier gradé et, au vue des barrettes, lieutenant. Physiquement, il tient du personnage de Blondin , personnage interprété par Clint Eastwood dans «  Le bon, la brute et le truand » . Le second, celui qui a prit contact avec le mégaphone, est capitaine. A peine rentré dans le centre, bien à l’abri des regards, le lieutenant fait flashé son aura bleue. Les auras rouges des démons flashent aussi. Alain ne cherche pas à comprendre et fonce dans le tas. Le lieutenant le repousse violemment et le tient en respect avec une longue épée sur sa glotte. Le capitaine lui ordonne de ne pas le tuer, il a demandé une négociation, il tient à le respecté. Il demande alors aux démons se qu’ils font ici. Marcel lui explique que des leurs à déconner grave et qu’ils sont la pour réparer ses conneries et que le vol se passe comme prévu. Le capitaine se présente, il s’appelle Dupont, l’autre, l’autre, c’est le lieutenant Trondin, et eux aussi sont la pour faire en sorte que le vol se déroule sans incident. Le capitaine propose une sorte de trêve le temps que leurs mission commune aboutisse, quitte à aller se meuler la face à l’ancienne dans la jungle après. Marcel dit alors qu’il faut qu’il en réfère a tout son groupe avant d’accepter. Le capitaine comprends et lui dit qu’ils ont 5 min pour prendre une décision. Les trois démons retourne au COC avertir les autres de la situation. Le groupe, à l’exception d’Alain, pense qu’il faut accepté la proposition des anges car ils n’ont pas d’autre solution pour sortir chercher la stagiaire. Marcel demande à parler au capitaine Dupont. Les deux responsables se retrouvent. Marcel explique la situation au capitaine. Celui-ci lui dit qu’il est d’accord pour qu’ils aillent chercher Annette à condition que lui-même et le lieutenant Trondin les accompagne. Marcel est d’accord. Le groupe se sépare à nouveau. Le premier groupe composé de Marcel, Rick et Jean , vont chercher la stagiaire avec les deux anges. L’autre groupe: Marc, Jicé et Alain ( que l’idée de fricoter avec l’ennemi répugné), reste sur place surveillé les événements qui se passent au COC.

 En résumé, les démons on maintenant moins de 799 min pour faire en sorte que le satellite Youkie 3 , contenant le programme du prince Ouikka Têtard du Cosmos , soit sur orbite. Pour se faire, ils doivent ramener Annette Ferrojite, stagiaire exploité et remercié une fois le boulot finit. Comme si cela n’était pas assez compliqué comme ça, ils ont du négocier une trêve avec les You-yous, et se les trainer partout ou ils iront. Mais la vraie question dans cette affaire, c’est Alain qui se la pose. En effet, une fois mis au courant qu’ Andrej a été corrompu par Tom Cruise, et se rappelant que le grand gaillard de Beauvais avait été corrompu par Nicole Kidman, il se demande légitimement ce que vient foutre l’église de scientologie la dedans!    

 

 

 

Chapitre 2: C’est Noël avant l’heure en Guyane ( grande distribution de marrons et châtaignes)

 

Joueurs :

 

_ Marcel Pignol démon de Vapula.

_ Alain Soop démon de Bélial.

_ Marc Kaine démon de Samigina.

_ Jean Peuplu démon de Caym.

_ Rick Havelaar démon de Baal.

_ Jean Claude Stien familier aux ordres de Rick Havelaar.

 

 

Shaka 19 en maitre du jeu et Jean-Claude Stien.

 

 

 

            « _ On demande Mr Pignol à l’accueil ! », fit une voix féminine s’échappant du haut parleurs placé dans le couloir ou se tenait Marcel. Il repartit donc à l’accueil ou une hôtesse lui remit un pli :

 

«  En remerciement des deux nouveaux foyers d’épidémies ambulant que vous nous avez gracieusement fournit, je vous offre le pouvoir d’immunités aux poisons et aux maladies. De plus, vous êtes officiellement promu responsable de votre groupe d’intervention. Maléfiquement votre, signé : Malthus . »

 

Marcel partit en salle d’attente pour retrouver ses deux compagnons. Au bout de dix minutes, il n’y eut que Alain qui revint.

« _ On demande Mr Pignol à l’accueil! » Marcel s’exécuta et se retrouva une nouvelle fois devant l’hôtesse.

« _ On vous attends bureau 26B au 2éme sous-sol! 

_ Merci Madame! Au faite, vous avez vu le dernier Derrick?

_ Je serais vous, je ne les ferait pas attendre! »

Et voila Marcel en route pour le bureau 26B du 2ém sous-sol!

Arrivé sur les lieux, il frappa à la porte et une voix sèche lui ordonna de rentré. Un jeune homme à l’air austère se tenait derrière un long bureau métallique sur lequel était posé de pleines piles de dossier.

« _ On va essayer de faire vite, car mon temps est précieux! On vous a confié une mission simple : s’assurer que le vol de la navette Nanane 5 se déroule sans accroc. Sans rentrer dans les détails, le seigneur Mamon a quelques intérêts financiers dans la station spatial de Kurukuku. De plus, Nanane 5 doit mettre en orbite un satellite norvégien appelé Youkie 3 qui intéresse au plus haut point le seigneur Ouikka. En effet, Youkie 3 possède un programme baptisé Têtard du Cosmos, dont le but est de libéré des canaux de communication indétectable par nos ennemies. Or, nous avons eut vent de possible agissement d’Al-Qaeda, dont le but était le sabotage de Nanane 5. Je sais qu’un de vos hommes étaient pour l’instant indisponible pour cause de quarantaine, voici donc le dossier de démons disponible pour vous aider dans votre mission. Contactez les rapidement, car si vous voulez être sur place au moment du décollage, vous devez impérativement prendre le vol de midi à Roissy. Prenez ça aussi, se sont de fausses cartes de la DST et de faux passeports pour votre équipe. Maintenant barrez vous, j’ai du boulot! »

Marcel se leva de son siège, ouvrit la porte et avant de se tirer comme un voleur demanda au démon de Mamon si il avait vu le dernier Derick!

Marcel retrouva Alain dans la salle d’attente:

_ Bon je t’explique, il faut qu’on ailles en Guyane faire en sortes que le vol de la fusée Nanane 5 se déroule sans problème. On a pas beaucoup de temps pour ça, parce qu’il faut qu’on soit dans l’avion qui nous amène à Cayenne à midi. Il faut qu’on contact ces trois la parce que Bernard ne peut pas nous rejoindre pour le moment. J’appelle le premier, un certain Jean Peuplu! Toi , appelle Marc, lui on le connais déjà , ça seras plus simple. »

 

Hôpital de Thiers ( Puy-de-Dôme, 63) :

 

Dans le bureau du directeur, le téléphone sonne:

« _ Mr le directeur, monsieur Pignol vous demande!

_ Passez le moi… Bonjour, Mr Peuplu à l’appareil, que puis je pour vous?

_ Salut, Marcel Pignol, écoute j’ai pas trop le temps la, on est en mission pour le seigneur Mamon. Faudrait que tu me rejoignes avant midi à Roissy, je t’expliquerais tout la bas! »

Jean laissa des instructions à sa secrétaire en lui expliquant qu’il risquait d’être indisponible pendant quelques jours pour cause de colloque. Puis il prit son véhicule est parti à Clermont-Ferrand pour prendre le premier vol disponible pour Paris. Vol sans histoire jusqu’à Orly, de la il prit le RER B et arriva à Roissy 45 min avant le décollage vers Cayenne.

 

Quelques part dans Limoges ( Haute-Vienne, 87) :

 

Après avoir raccroché au nez d’Alain , Marc réponds à Marcel. Ce dernier explique qu’ils sont en mission urgente pour Mamon, mais un différent oppose les deux interlocuteurs. En effet, Marc se demande ce que ça peut bien lui rapporté de risqué sa peau. Les deux hommes conviennent de discuter du prix après car pour l’instant, y a urgence. Marc prends le premier vol pour Paname depuis l’aéroport de Limoges-Bellegarde. Arrivés avec deux heures d’avance , il décide d’aller acheter un peu de matériel chez Hassan Séhef , dans le quartier du sentier. Hassan très content de revoir son ami, lui présente sa fille bonne à marié , puis présente les articles qu’il a de disponible. Mais ils ne s’accordent pas sur le prix, Marc trouve que c’est trop cher alors que Hassan lui propose contre un RIB, une pièce d’identité et un chèque barré une carte de fidélité ou Marc peut gagner 5% du total de ses 10 prochains passage en caisse en bon d’achat. Marc s’en va rejoindre l’équipe à Roissy et arrive quasiment en même temps que Jean.

 

Dans un laboratoire de recherche pharmaceutique à Marseille ( Bouches-du-Rhône, 13) :

 

C’est Marcel qui se charge d’appeler le dernier membre de l’équipe. Après le passage obligé par la secrétaire, il obtient la communication avec le directeur du laboratoire, Rick Havelaar. Il lui explique rapidement que pour une mission de premier plan il faut qu’il soit à Roissy avant midi. Rick, prends ses affaires et une boite à outil demandé par Marcel. Il va aussi chercher son familier, un laborantin du nom de Jean-Claude Stien, qui comme à son habitude, était en train d’inventer des rumeurs devant la machine à café du boulot ( «  t’es au courant pour Jacques et Laurence? Il parait qu’on les a vu tout les deux samedi soir à l’Aquarius… Ca m’étonnerais pas qu’il fricote ensemble ces deux la… C’est po vrai… alors ça… si-si je t’assure… t’imagines la gueule du mioche si ils se reproduisent les deux la… Pas beau le mélange… Jacques et Laurence… bin ça alors… ). Les deux envoyés de l’Enfer se rendirent à l’aéroport de Marignane, mais les avions étaient cloués au sol pour cause de tramontane. Deux heures plus tard, les avions peuvent enfin reprendre leurs vols. Ils sont à trois stations de RER , quand Rick reçoit un nouveau coup de fil de Marcel leur demandant ou ils sont. Quand  Rick et Jean-Claude arrivent enfin au terminal d’embarquement ,ils voient un gros lard en train  de montrer à l’hôtesse, sa fausse carte de membre de la DST, expliquant qu’il faut encore attendre que le dernier membre de son équipe et qu’il est presque la. Les présentations faite, Rick et Jean-Claude embarque avec le reste de la Team.

 

 

Quelque part dans un lieu très secret  ( Terre, Système Solaire):

 

Igor, grade 3 de Vapula, en plein boulot top secret dans les labos top secret de la Vapula Corp. reçoit un appel sur son téléphone portable batterie nucléaire de 12Kg, dernier cri de la technologie vapulienne:

_ Salut, c’est Marcel! Dit moi, suis en pleine mission et je voulais savoir si tu avais quelques infos à me communiquer.

_  ( accent russe) Qu’Est-ce qu’Igor peut faire pour toi?

_ Voila, on part en Guyane, et j’aurais juste voulu savoir si on avait quelqu’un de chez nous la bas pour éventuellement nous aider si ça dégénère.

_ Nous avoir contact à base de Kurukuku.

_ C’est parfait ça! C’est justement la qu’il faut qu’on ailles! C’est quoi son nom?

_ Toi avoir barre d’uranium que toi avoir promis à Igor?

_ Euuuhhhhh…. Non!

_ Alors Igor rien dire à Marcel! Marcel doit d’abord rapporter uranium promis à Igor!

_ Bon , bin merci! Au faite, tu as vu le dernier Derick?

 

 

 

Le vol jusqu’à Cayenne se déroule sans histoire. La fine équipe s’étant débrouillé pour obtenir des sièges isolés dans l’avion grâce a leurs fausses identités de la DST , Marcel expliquent le but de la mission aux autres membres. Arrivé à Cayenne , ils ne leurs reste qu’a peine une heure avant le décollage de Nanane 5, mais ils se disent que ça seraient quand même bien de débarqué la bas avec quelques armes… au cas où… Et qu’il faudrait aussi une voiture pour se rendre à la base spatiale. Les débats s’éternisant sur les moyens d’obtenir tout ça, Marc, dont la patience était plus limité que les autres décide d’aller , avec sa fausse carte de la DST, d’aller emprunté le matériel militaire du petit commissariat de gendarmerie , rattaché à l’aéroport de Cayenne. Alain qui a vu le Samigina faire bande à part, décide de le suivre pendant que les trois autres continuent leurs discussions stérile. Guidés par un balayeur, Marc et Alain arrivent au commissariat. Après avoir monté leurs fausses cartes, Marc obtient un Beretta et un véhicule banalisé de la gendarmerie. Il se dirige vers le garage des gendarmes, s’embarque dans la voiture prêté , démarre, et va se garer d’avant l’entrée de la gendarmerie, attendant ses compagnons. Ils se passent que quelques minutes lorsqu’il voit dans son rétroviseurs, trois gendarmes sortant du garage et se dirigeant vers sa position.

Parce qu’entre temps, à l’intérieur du commissariat, Alain, dont les talents de baratineur et de comédien n’étant connu que par lui, demanda au responsable une machette. Le militaire, surpris lui demanda de patienter dans le couloir le temps qu’il se renseigne à Paris sur ses prétendus officier de la DST. Marcel se tenait maintenant au côté du Bélial, alors que Rick et Jean-Claude se tenait derrière eux , sur la dernière marche d’escalier. Du rez-de-chaussée , deux gendarmes monter l’escalier afin de bloqué nos démons d’une éventuelle fuite. Jean, quand à lui, avait repéré Marc dans sa voiture. Il se dirigeait vers lui quand à son tour, il remarqua les trois gendarmes qui se rapprochaient du véhicule.

C’est Marcel qui, en bon chef de groupe, frappa en premier. Il utilisa son pouvoir d’étouffement, pour fondre ses mains dans le visage du gendarme le plus proche de lui. Rick, balança un bon bourre-pif au second qui dévala alors les escaliers. Puis il se rua sur lui pour le faire remonter de force , afin de l’empêcher de sonner l’alerte. Alain, lui se précipita dans le bureau de l’officier. Jean-Claude, partit se planquer dans un coin. De leurs côté, Marc sortait discrètement de la voiture , et Jean se rapprochait des trois gendarmes, le rixe entre les deux parties n’étaient pas loin. Rick remonta le gendarme non sans douceur, et le termina avec une bonne manchette. Marcel continuer d’étouffer sa victime qui se débattait encore. Alain rentra dans le bureau de l’officier si prestement qu’il prit les pieds dans le tapis et se vautra tête première sur le bureau. C’est en se redressant qu’il ramassa une balle en plein thorax. En effet, l’officier , une fois l’effet de surprise provoqué par l’arrivée fracassante de son agresseur passé, il dégaina son arme et tira sur le démon. Il ne fallut pas longtemps pour que ce dernier mette hors d’état de nuire le militaire à grand coup de flingues bien placés.. De même qu’il ne fallut que peu de temps à Marcel pour finir d’étouffer son adversaire. Mais le bruit de la fusillade alerta les autres officiers. Deux sortirent des bureaux proche de Marcel et Rick, un à droite l’autre à gauche, un autre, du bureau d’en face de l’officier qui venait de se faire savater. Rick enclencha son pouvoir d’art de combat, Marcel voulu a nouveau utilisé son pouvoir d’étouffement sur l’adversaire le plus prés, mais ce dernier esquiva, et Marcel se fracassa les mains sur le mur. L’officier du fond commencé à tirer et c’est Marcel qui essuya le tir. Alain se précipita sur lui. Rick distribua une bonne mornifle à l’officier le plus proche de lui. Il le frappa si fort qu’il l’envoya valdingué contre celui du fond façon boule de bowling sur la quille restant pour le spare. Puis c’est à grandes enjambées qu’il se rua sur les deux hommes. Dans ce laps de temps, l’officier que Marcel tenta de saisir, lui colla une balle dans le gras du ventre. Marcel s’en saisit comme il put, s’ne servant façon bouclier humain. Il fut quand même pas aisé au démon de Vapula de le garder ainsi tant l’humain se débâté. Alain et Rick arrivait sur les deux officier précédemment envoyé au sol par la dernière action de Rick. Alain brisa la nuque du premier, pendant que Rick, avec une bonne mornifle, défenestra le second. Rick, voyant que Marcel retenait tant bien que mal le dernier humain, se jeta sur les deux combattants, et une fois à portée, sans réfléchir aux conséquences ( comme à son habitude diront les mauvaises langues), balança un bon taquet pleine puissance. Sous l’impact, l’homme et Marcel dégringolèrent dans les escaliers. Le gendarme mourût sous le coup et Marcel s’en tira avec deux côtes cassées. Les locaux étaient maintenant sous le contrôle des envoyés de l’Enfer.

Quelques secondes plus tôt, à l’extérieur , devant la porte d’entrée du  petit poste de gendarmerie, le choc frontal entre les trois gendarmes et le duo composé de Marc et Jean, n’allait pas tardé à faire des étincelles. Les trois gendarmes mirent leurs mains sur leurs armes de service, se préparant à dégainer des fois que ça barde. C’est Jean qui prit l’initiative. D’un coup, il se jeta sur ses trois adversaires, tête en avant de façon a décoché , ce qu’on appelleras dans quelques années, un coup de boule à la Zizou, au premier qui mettrait sa nifle un peu trop prés. Les gendarmes, qui étaient sur le qui-vive, n’eurent aucun mal à esquiver. Jean traversa donc la ligne sans en toucher un seul et se retrouva, tout seul, comme un con on peut le dire, derrière les gendarmes qui avaient eut le temps de dégainé. Ils tirèrent sur le Caym sans sommation. Deux tirs sur les trois le touchèrent. Marc profita du fait que les gendarmes étaient focalisé sur Jean pour se rendre invisible. Puis il s’approcha discrètement du trio. Il se saisit du plus proche qu’il mit à terre facilement avant de le frapper au visage. L’homme se retrouva KO. Pendant ce temps, Jean chopa le second qu’il balança sur l’autre de façon à les mettre à terre. Une fois fait, il sorti ces griffes ( façon Wolfverine dans les X-Mens), Puis sauta sur le plus près pour les lui planté dans le corps. Bras droit en avant, il se loupa comme un tanche, deux de ses griffes étant solidement enfoncé au sol , le coup du gendarme étant de part et d’autres des deux lames du démons. Le gendarme était certes pas blessé, mais il se retrouvé prisonnier. Jean saisit par le pantalon le second gendarme au sol avant qu’il ne se rétablisse complètement sur ces deux jambes avec son bras libre. Puis il le ramena vers lui de force, et l’éventra d’un bon coup de griffes. Le gendarme eut le temps de voir ses tripes se déversé sur la chaussé avant de passer l’arme à gauche.

C’est au moment ou Jean sortit ses griffes en plein jour, que Marc, toujours invisible, entendit un :« _ OH PUTAINNNNNNNN!!!!! ». Ce cri de stupéfaction fut prononcé par un marchand de bananes sur son vélo, qui passait tranquillement dans le coin. Il saisit son téléphone portable.

« _ Allo… La Guyane Libre?… bonjou’ , je vou appelle pawce que je viens de voi’ un twuc extwaowdi ….craquement ».

Le craquement, c’est le bruit que fit la nuque du pauvre marchant de banane en se brisant sous la pression qu’exerça Marc dessus.

Une fois le premier éventré, Jean recommença l’opération en plantant sa main libre dans la bidoche de l’homme qu’il retenait prisonnier afin d’en finir. C’est à ce moment la qu’il entendit comme un bruit de verre cassé au dessus de lui. C’était l’officier qui venait de se faire défenestré par Rick. Il s’écrasa au sol et une mare de sang se répandit autour de lui. Jean ne perdit pas de vue l’essentiel, il planta ses griffes dans le corps du gendarme au sol. Une fois fait, il voulu se relevé, mais ses griffes étaient si profondément ancré au sol qu’il lui fallut trois tentative pour se libérer. C’est en les rétractant qu’il se rendit compte de la présence d’un vendeur ambulant de bibelot et de souvenir de la Guyane derrière lui. Ce dernier, devant la scène macabre, eut le visage qui devint livide. Jean, dépité par le fait qu’il y a toujours un con pour trainer la ou il ne faut pas, eut vite fait de lui régler son compte.           

Les lieux, extérieurs et intérieurs, étaient maintenant sous le contrôle des démons. C’est au moment ou tout était sous contrôle ,que Jean-Claude, sortit de sa planque, trouvant que c’était le moment idéal pour aller se boire un petit café à la machine.

De dollars et d’eau fraiche

 

 

 

 

Chapitre 1 :  Beauvais brule t’il?

 

Joueurs : 

 

Marcel Pignol démon de Vapula. (prince de la technologie)

Alain Soop démon de Bélial. (prince du feu) 

Bernard N’Gommy démon d’Andréalphus. (prince du sexe)

 

 

Et bien sur Shaka19 le maitre du jeu!

 

 

    L’aventure commença par le bruit du carillon qui se fit entendre dans les résidence respectives de nos antihéros : un appartement modeste dans le centre ville de Béziers pour Marcel, un grand loft richement décoré pour Bernard dans le 16éme arrondissement de la capitale, un appartement digne d’une cage à lapin en plein cœur de Sarcelle pour Alain. Nos héros , ouvrirent la porte pour voir qui venait de si bonne heure les sortir de leur train-train matinal., il s’agissait pour les trois, d’un individu de taille moyenne , plutôt maigrichon et habillé comme un livreur de pizza de chez Spaza Trente.

«  Balbérith messagerie! » fit l’individu, « je dois vous remettre un pli de la plus haute importance, signez la s’il vous plait! »  Nos amis s’exécutèrent et le livreur se retira poliment.

Le pli contenait une simple lettre dans laquelle était stipulé qu’ils étaient en mission officielle. Pour cette mission, ils  devaient prendre contact avec démon appelé Ujkze,, qui réside au 114 allée des Groseilles dans le ville de Beauvais. Sur cette lettre figurait aussi la liste des démons concerné par cette mission ainsi que leurs coordonnées téléphonique. Pour Marcel , démon plutôt pantouflard, cette nouvelle mission a peine deux semaines après être parti à la chasse au dragon, avec Alain et Marc, en plein désert Irakien au beau milieu de la guerre du Golf 2 ( ceci étant une autre histoire), c’était un peu abusé. Il appela d’abord Alain qu’il connaissait déjà pour avoir fait équipe dans sa mission précédente, pour convenir d’un lieu de rendez vous. Puis il lui demanda s’il connaissait ce Bernard N’ Gommy, Alain lui répondu négativement. Marcel appela alors ce Bernard dont il ne connaissait rien. Bernard lui répondu avec ce fort accent caractéristique de l’Afrique noire. Il convenu avec lui de se rejoindre au premier MacDo qu’il trouverait à Beauvais en début de soirée. Marcel prit alors ces effets personnels et s’engouffra dans sa vieille Fiat Panda qui roulait encore au Super, pour un interminable Béziers-Beauvais. Bernard s’excusa auprès de sa femme, prétextant un long rendez vous d’affaire, passât par le garage récupérer son fusil de chasse qui était planqué dans une cantine fermé par un cadenas, puis enfourchât sa moto. Il lui fallut 2 bonne heures pour arriver dans la capitale de l’Oise, et pour passer un peu le temps, et accessoirement un peu de bon temps, en bon démon du sexe qu’il était, il se dégotta une fille de petite vertu qu’il amena dans un hôtel Formule 1. Alain attendit que sonne les 16h de sa pendule pour faire chauffer sa Lada de compétition ( légèrement trafiqué par Marcel lors de sa dernière aventure et qui n’as rien a envié maintenant a la Ferrari de Shumarer.) . Puis il se rendit lui aussi à Beauvais.

Tout ce beau monde se retrouva donc au MacDo de Beauvais Sud, à coté du Carrouf local sur les coups de 19h30. Les trois compères, après acquisition d’un plan de la ville, se rendirent au 114 allée des groseilles.

Le 114 allées des groseilles est un pavillon situé dans un quartier résidentiel plutôt désert a cette heure. Seul venant troublé le calme habituel de ces lieus, un camion benne floqué du blason de la municipalité avec le slogan  «  Beauvais ville propre » , ramasse les ordures laissé dans les bennes par les bons administrés de la ville. Nos trois complices vont donc sonner, un grand gaillards avec des cornes peu discrètes vient leurs ouvrir. Une impression de malaise et de culpabilité émane de son expression et son gabarit dissimule mal le fait qu’il cache quelque chose dans son dos. Les trois malfaisants demandent à l’individu si c’est bien lui Ujkze. Le grand costaud dans un bégaiement suspect leur répond que Ujkze est sorti pour le moment et qu’il ne sait pas quand il reviendra.

_ Et il est ou la Ujkze? demanda Alain de façon pressante.

_ … euh… sais pas… il me l’a pas dit… il n’as rien dit quand je l’ai… euh… non rien rien… répondit il en transpirant fortement.

_ Dit nous gentiment ou il est sinon on va utiliser des méthodes plus convaincantes pour te faire parler!

C’est lorsque Bernard eut finit sa phrase qu’il prit une bonne manchette dans sa face de la part du grand type. Alain lui donna la réplique de suite en voulant lui assené à son tour un bon uppercut, malheureusement pour lui, il n’eut pas assez de temps pour affiner son geste et son poing alla directement se fracasser dans le mur , lui brisant les os et provocant un trou dans le mur qui allait certainement occasionné du boulot pour les assurances. Marcel à son tour entra dans la bagarre. Après quelques échanges musclés et virils, les trois pieds nickelés arrivèrent enfin à maitriser l’individu. Ils recommencèrent alors leurs interrogatoire. Le gaillard avoua alors que Nicole Kidman l’a payé pour tué Ujkze et de détruire tout les documents concernant qu’il devait remettre à l’équipe de démons dépêché sur les lieux par la hiérarchie. Alain ramassa le sachet que le gaillard dissimulé dans son dos.

_ C’est quoi ça?

_ C’est le prix de la trahison! Répondit-il.

Alain ouvrit le sachet. Il contenait… Vingt sucettes d’une marque très connu. Il partagea le magot avec Bernard ( trop gentil ce Alain!).

_ Et les documents, ils sont ou?

_ Je les ai jetés dans la benne!

C’est à ces mots qu’Alain se rappela que le camion de ramassage venait juste de passer quand ils arrivèrent au 114.  Aussitôt , il bondit dans sa Lada Sport à la poursuite du camion. Pendant ce temps la, Marcel fouilla la maison et Bernard décida d’inspecter le quartier.

Les recherches de Marcel portèrent leurs fruits. En effet, c’est dans un placard situé dans le garage que ce dernier trouve un tournevis état neuf tout droit sortit du Mr Bricolage du coin. Du coté de Bernard, l’inspection du quartier ne donna rien, si ce n’est cette étrange impression d’être suivit. Peu rassuré, il retourna au 114. Quand à Alain, après quelques excès de vitesse, deux trois feux rouges grillés, une vieille mamie évité de justesse, et une course poursuite avec une patrouille de flics, il se décida lui aussi de rentrer au 114 après avoir conclu qu’il avait perdu la trace du camion.

Nos trois amis se concertèrent. Il décidèrent dans un premier temps de savoir si le gaillard en savait plus sur la mission qu’ils leur avait étaient confiés.

_ Allez dit nous tout l’affreux, sinon ça va chier pour ta gueule!

Devant les menaces d’Alain, l’affreux en question vit rouge, et une nouvelle baston naquit. Ce coup ci, elle se termina par la perte de connaissance du gaillard. Ils décidèrent alors de mettre le type dans le coffre de la Lada et d’aller fouiller dans la décharge de la ville. Il est 22h quand ils arrivent à la décharge, au sud de Beauvais, pas très loin du MacDo. Les portes sont encore ouvertes et Marcel décide d’aller parler aux employés.

_ Salut les gars, j’ai un problème. Voila, j’ai gagné le super pactole du loto ce soir, mais le problème, c’est que j’ai mis le ticket gagnant à la benne sans faire gaffe.

_ Ok, je vois, vous habitez dans quel quartier ?

_ Allée des Groseilles.

_ D’accord! Mais pour le moment, je peut rien faire pour vous, on va fermer! Revenez demain!

_ Allez, soyez sympas, on en a pas pour longtemps, montrer moi juste ou vous entassez les merdes du quartier et on se débrouille moi et mes potes!

_ Non non désolé, on ferme! Faudra revenir demain matin, on ouvre à 8h00.

_ Ok, bonne soirée les gars, merci!

De retour dans la Lada, ils décidèrent de ne pas attendre l’ouverture. Dés la fermeture, ils escaladeraient le mur d’enceinte, et fouillerais toute la nuit si il le faut.

Les portes de la décharge se fermèrent dix minutes plus tard. Devant le mur, un nouveau problème de taille se poser à nouveau. Comment faire passer les 120Kg ( a vue d’œil, il ne dit jamais son poids par pudeur) de Marcel de l’autre coté de l’enceinte. Alain et ces 60 Kg tout mouillé pensa que le plus simple s’était qu’il passe de l’autre coté et qu’il ouvre la porte aux autres. Aussitôt dit, aussitôt fait, avec l’aide de ces 2 complices, Alain franchit le mur et commença a se dirigé vers la porte. Oui mais voila, il entendit un étrange grognement. Dans l’obscurité de la décharge, deux silhouettes se dessinèrent. Deux silhouettes en forme de molosse. En fait, c’était deux doberman chargé de la surveillance nocturne de la décharge municipale. Juste le temps de dire « ouf », qu’Alain prit ses jambes à son coup et qu’une folle poursuite s’engagea entre lui et les deux clébards. Il mit un peu de distance entre lui et les deux chiens, et s’engouffra dans une allée qui se terminé , hélas pour lui, en cul de sac.  Il se décida alors à plonger dans le premier tas de merde qu’il trouva, espérant ainsi se débarrassé de ses poursuivants canins.

De leurs côtés, Bernard et Marcel commençait à trouver le temps long à poireauter devant la grille. Ils se dirent qu’il devait certainement y avoir un truc qui cloché dans leur plan. Marcel examina la serrurerie. Cela ne lui posât aucun problème pour la forcer. Les deux compères entrèrent à leur tour dans la décharge. Marcel chercha un point en hauteur d’où il pourrait examiner la zone. Il trouva une échelle poser le long des locaux destiné aux employés. Il monta sur le toit et repéra dans une allée assez éloigné, des lumières suspectes. Il en alerta Bernard qui commençait à s’y rendre sans attendre Marcel et ses 120 Kg. Il s’en rapprocha suffisamment assez pour voir de quoi il s’agissait. C’était les employés qui , après avoir fermé les portes de la décharge, c’était mis en tête de retrouver le ticket de loto inexistant avant le retour du gros lard qui a était assez con pour leur dire ce qu’il avait perdu et ou il résidait. Pour ce qu’il pouvait en voir, Bernard compta trois type. Il pris son fusil, et commença a viser celui qu’il discernait le mien. Le premier coup de feu partit, la baston pouvait commencer.

De son coté, Alain, toujours dans son tas de merde, n’en menait pas large. Les deux dobermans, étaient toujours dans le coin en train de retrouver son odeur. Il pouvait sentir la présence des deux serials killers à quatre pattes. L’un des chiens se rapprochait de sa position et commença à gratter dans le tas ou étaient dissimulé le démon de Bélial. Une fois que l’animal eut creuser assez profond, il lui mordit le bras de façon très profonde. Alain, se releva de douleur et projeta au loin le clebs de façon violente. Il avait le bras en sang. Le chien se releva, un peu étourdie par le choc. Le second était sur le point de charger lorsque tout ce petit monde entendit le coup de feu tiré par Bernard. Les oreilles en pointe pour repérer l’origine du bruit, et les dobermans se désintéressèrent d’Alain, pour foncer aider leurs maitres.

Le coup de fusil tiré par Bernard fit mouche. L’employé s’étendit raide au sol. Mais Bernard n’eut pas le temps réarmé, qu’un second employé arriva sur lui, et lui fracassa le crâne d’un puissant coup de bramine. Bernard s’écroula à son tour.

« _ Et un négro de moins sur Terre! » pavoisa l’homme !

C’est à ce moment la que les 120 Kg de Marcel arrivèrent. Discrètement ( si on puis vraiment dire que les 120 Kg de Marcel soit discret! ), il se dissimula derrière un petit muret de pierre. Puis il dégaina un petit Beretta de dessous sa veste à carreaux et commença à viser le troisième employé. Le coup parti, et l’homme s’écroula à son tour. Le dernier employé, celui qui avait mit Bernard hors service, récupéra le fusil de ce dernier et des cartouches qu’il pouvait trouver. Puis il se mit en planque, un tir croisé commença à s’installer.

Si Marcel avait l’avantage au début, premier caché et bénéficiant de l’obscurité, ayant eut tout le loisir d’observer la scène, son avantage allait rapidement disparaitre avec l’arrivée à toute berzingue des deux dobermans. Sentant la présence des deux bestioles, Marcel eut juste le temps de se retourné et de tirer à l’instinct sur le premier chien qui s’écroula. Mais le second mordit le démon à la jambe. Marcel l’abattit d’une autre balle. C’est alors qu’une décharge de fusil lui passa juste à côté des oreilles. L’homme l’avait maintenant repéré. Les munitions commençant rapidement à diminuer, Marcel utilisa son pouvoir d’arme exalté, pouvoir qui transfère temporairement une partie de son âme maléfique à l’arme qu’il possède en main, afin de rendre cette dernière plus efficaces et surtout, qu’elle ne consomme plus de munitions. C’est lorsque l’homme tomba à cours de munitions que notre Vapula passa à l’offensive. Il ne fit guère le poids ( au sens propre ainsi qu’au sens figuré) face à Marcel. C’est à la fin de ce rixe qu’Alain refit courageusement surface. Il fallut une bonne minute à Bernard pour reprendre connaissance. Les trois démons à nouveau réunit, se dirent qu’avec tout le bordel qu’ils avaient fait, il ferait bien de se dépêcher avant que la police ne débarque. Il fut donc convenu que Marcel et Bernard ( qui était encore un peu groggy ) ailles faire chauffer  la Lada, pendant qu’Alain, qui était le plus rapide, chercherait le plus de documents possible.

Aussitôt dit, aussitôt fait. Marcel et Bernard se mirent en position d’attente et d’observation prêt à démarrer en trombe, pendant qu’Alain fouillait le tas d’ordure. Ce dernier dénicha pêle-mêle , un passoire en plastique rouge, un pistolet à eau cassé, des faux papiers de la DST avec leurs trombine en photo et des faux nom, une casserole sans queue, 3 billets d’avion nominatif ( les mêmes nom que sur les faux papiers) direction la Guyane, une vieille brosse à dent dont les poils étaient bien limées. C’est devant cette belle découverte, qu’Alain entendit au loin les sirènes de police. Il se dit qu’il était temps de mettre les bouts. Il eut juste le temps de sortir des lieus et de se faire passer pour un simple badaud quand la première voiture de police arriva. Il marcha l’air de rien à coté de la Lada et s’éloigna de la voiture de ses complices le pas tranquille. C’est quand il passa à coté du véhicule de ses copains que les flics qui étaient sur place fit le rapprochement avec la Lada qui leurs échappa tantôt et qui était ardemment recherché par toute la flicaille du coin. Pour les policiers, c’était une trop grande coïncidence pour que les deux événements ne soient pas liés entre eux. Ils s’approchèrent du véhicule. Marcel démarra sur les chapeaux de roues. Les flics dégainèrent et tirèrent. Ils n’eurent pas le temps d’ajuster leurs tirs, et la Lada ne s’ornât que de quelques trous dans la carrosserie sans importance pour le bon fonctionnement de celle-ci. Une nouvelle course poursuite commença dans les rues de Beauvais. Marcel demanda à Bernard de tenir le volant pour qu’il est le temps de dégommer les pneus de leurs poursuivant avec son petit calibre. Les coups de feu de Marcel firent mouche. C’est lorsqu’il commencèrent à se détendre qu’il remarquèrent dans leur rétroviseur,  qu’une nouvelle voiture de flic apparut et les prenaient en chasse. A ce moment la, la Lada qui était lancé à vive allure pila net! Comme par magie.

Marcel, solidement attaché au siège grâce à sa ceinture de sécurité, n’eut aucun effet secondaire. Par contre, on ne peut en dire autant de Bernard, qui lui, n’étant pas attaché, percuta le pare brise avec son crâne. Il sombra à nouveau dans l’inconscience. Marcel ouvrit la porte se mit derrière de façon a s’en servir comme un bouclier, puis visa avec son Beretta le réservoir de la voiture adverse. Il toucha du premier coup et la voiture de police explosa. De la voiture en flamme, un policier en sorti , il sortit d’on ne sait ou un longue épée brillante. L’ange de Laurent ( car s’en était bien un) se précipita vers le démon de Vapula, Bien décidé à le renvoyer purger quelques millénaires dans les flammes et les tourments. Marcel tira à nouveau , il toucha les jambes de l’ange. Cela ralentit la progression de l’envoyé du ciel. Une rafla venait de se faire entendre au milieu de tout ce bordel. Un autre angelot qui venait de sortir de la voiture en flammes, arme au poing, venait de shooter sur Marcel deux fois. Deux balles qui finir leurs courses dans la portière bouclier du démon. Marcel fit à nouveau appel à son pouvoir d’arme exalté. L’ange de Laurent était maintenant tout proche, couvert par les tirs de son coéquipier ( ange de Michel ). Marcel prit son temps , au risque de se découvrir un peu, afin d’affiner son tir. Et le moins qu’on puisses dire, c’est que ce fut une totale réussite. Une balle entre les deux yeux et le Laurent s’écroula au sol. Malheureusement, il fut lui aussi touché par un des shoots du Michel. Il se camoufla à nouveau derrière sa portière. L’ange de Michel, un peu trop sur de lui apparemment , était quand à lui, complètement à découvert.

Pendant ce temps la, Alain, qui ne savait pas trop où il allé, se rapprocher, sans trop le vouloir, du lieu du rixe entre anges et démons. Sur les lieux de la baston, il passât de façon innocente à côté du pugilat et continua son chemin comme si de rien n’était, laissant ses potes se débrouiller tout seul dans le pétrin.

Marcel, bien que blessé, continua d’assurer ses tirs, espérant que son pouvoir d’arme exalté ferait la différence. Sa stratégie se révéla payante. Il eut le dernier mot dans ce tir croisé face au you-you. Le deuxième ange au sol, il ne restait plus qu’à les achever. Ce ne fut qu’une formalité, et les deux ennemis disparurent dans un grand flash lumineux et un ridicule « plop » ( les êtres divins sont plus lumière que son !).

 Bernard reprends à nouveau conscience. Un rapide coup d’œil et un peu de jugeote , permet à nos démons de comprendre qu’une Lada criblées d’impact de balle et dont les vitres ont éclatés en morceaux, dans le genre discret, ça fait un peu moyen-bof. Ils firent le tour pour récupérer l’autre oiseau dans le coffre. Mais ce dernier , à profiter de la bagarre pour mettre les bouts. Nos deux compères repartirent donc Allée des Groseilles à pieds.

C’est au pavillon de feu Ujkze, que nos trois amis se retrouvèrent. Ils décidèrent alors d’envoyer Bernard à Montparnasse pour glaner des infos concernant leurs missions. Pendant ce temps , Alain et Marcel allait passer la maison au peigne fin pour être sur de ne rien oublier d’important. Bernard enfourcha sa moto et repartit direction Paname. Arrivé sur place, il trouva porte close. Bin oui, il est quand même pas loin de deux heures du matin quand il rapplique. Il décide d’attendre tranquillement l’ouverture des locaux à 8h00. Il est 8h15 quand les portes s’ouvrent enfin ( le vigile trainant une forte odeur de café corsé!). Il s’adressa à l’hôtesse d’accueil afin de savoir où se situé le bureau 666 que lui avait indiqué Marcel avant de partir. L’hôtesse, absorbé par la rubrique astrologie du dernier Voici, fit celle qui n’entendait pas. Bernard haussa le ton. L’hôtesse avait son attention maintenant.

« _ Le bureau 666? … hum… ch’connait pas! 

_ Comment ça vous connaissez pas?

_  Il existe pas ce bureau, alors veuillez partir avant que j’appelle la sécurité! »

Bernard eut l’idée de génie: parler en langages démoniaque!

« _ Voila qu’il imite le goret qu’on égorge maintenant! Mais vous êtes pas net vous! Allez, dégagé de la , on a un métier nous, on n’as pas le temps de s’amuser!… Bon alors, j’en était ou moi? … Scorpion… amour : quelques nuages gris dans votre … »

Bernard appela les deux autres , dont l’inspection du pavillon d’Ujkze n’avait rien donné de sérieux.

_ Marcel? C’est Bernard! Dit moi, t’es sur que c’est à Montparnasse nos locaux? Parce que j’en vient et je suis tombé sur une morue à l’accueil qui avait pas l’air d’être bien au courant! Même que je lui ai parlé en démoniaque et qu’elle a rien pipé.

_ T’es allé à l’accueil?????

_ Bin oui? Pourquoi?

_ C’est pas possible, t’es une bleusaille ou quoi toi? Les bureaux, ils sont pas dans la tour mais dans les sous sol!

_ A bon?

_ Bouge pas, on as finit nous de toute façon, on arrive, on en a pour 2h maximum! Va boire un café en attendant!

_ Ok, je vous attends.

Un peu plus de deux heures plus tard, le trio maléfique était à nouveau reconstituer. Les trois larrons accédèrent dans les locaux de la bureaucratie infernale française via une porte dissimulé aux yeux humains dans les parking de la tour.

C’est Marcel qui, devant la bonne hôtesse d’accueil cette fois ( les petites cornes ne laissant absolument pas plané le moindre doute la dessus) demanda des informations complémentaires sur le but de leurs missions.

«  _ Deux secondes je vous prie ( blasphème) , je vais vérifier ! … Effectivement, je vois que vous avez était envoyé en mission par le seigneur Mamon.

_ On a eut comme qui dirait, quelques complications, nous serait il possible d’avoir quelques renseignements complémentaires concernant cette mission?

_ Allez patienter dans la salle d’attente, je vais voir si quelqu’un peut vous recevoir et vous renseigné.

Au bout de 15 min, l’hôtesse revint en leurs expliquant qu’aucun démon de Mamon important n’est disponible ( le temps étant de l’argent chez eux) , les trois antihéros ne sont pas plus avancé. De plus, Bernard et Alain étaient sérieusement entamés physiquement, Marcel leur suggéra de profiter  d’être dans les locaux infernaux pour se refaire une santé dans les locaux médicaux des démons de Malthus. Quand à lui, il partit faire un tour dans les ateliers des Vapula voir les derniers gadgets sortis des esprits torturés de ces derniers. Après d’âpre négociations avec un des ingénieurs, il troqua un pistolet style Desert Eagles en métal indétectable ( pratique pour les passages dans les aéroports ) contre la promesse de ramener un petit kilo de plutonium. De plus, les ingénieurs aimant les défis, demanda la Fiat Panda roulant au Super pour la modifier façon voiture des Mens In Black pendant son absence durant cette mission.

Pendant ce temps , Bernard et Alain, se faisait soigner façon Malthus, c’est-à-dire en se transformant en vecteur de maladie contagieuse en même temps: lèpre pour Alain, Sida pour Bernard . Enfin pour Bernard, ce ne sont pas vraiment les Malthus les responsables de son état. En effet, la prostitué de Beauvais n’était guère saine, et comme il n’avait pas jugé bon de se protégé avant son rapport…

Une fois tout ces désagréments passé, il fallait revenir à la mission. En route donc pour la Guyane!

Extrait de la Gazette de l'Enfer:

 

L'evenement de ce vendredi 24 aout 2007 dans la capitale de l'Enfer, evenement qui par le plus pur des hasards (?) coïncide avec le joyeux massacre de protestants lors de la fameuse " nuit de la St Barthelemy", est bien entendu l'anniversaire de l'architecte de tout ce bordel démoniaque, LCF himself.

   Pour feter cela dignement , les hauts dignitaires mirent le paquet. Tout les membres influents etaient la, enfin presque: manquait à l'appel le prince Abalam, dont son nouveau trip schizo le faisait se prendre pour une moule, et qui dut etre interné en urgence dans les services de Malthus. Manquait aussi le prince de la paresse Nog, dont on suppose qu'il avait du (sciemment) oublié de remonter son reveil.

   LCF tronant face à sa cour, les festivités imaginé par l'inventif Kobal et par le seigneur Morax afin de divertir notre seigneur pouvait dés lors commencé. Pour debuter , Morax et Kobal avait , à l'instar de Robert Hossein, imaginé un remake déjanté d'un des passage clé de la Bible, le supplice jusqu'au Golgotha et la crucifixion de Jesus. Dans le role peu enviable de Jesus, un renegat rattrapé par les services d'Andromalius. Le renegat, grimmé façon messie israëlite, portant une lourde croix en granit massive et courone d'epine profondement fourré dans le cul par Baal et sa délicatesse légendaire, devait avancer sur le long tapis rouge central, qui relié la gigantesque porte d'entrée en pierre au trone. Pendant sa progression, les haut dignitaires de la cour , placé dans les grandes tables situé de chaque coté du tapis, lapidé le traitre avec toute sortes d'objets plus ou moins hétéroclites ( lot de 3 marteaux 1er prix en provenance de Mr Bricolage, tarte à la créme, enclume, marteau qui fait "boing" quand on s'en sert...). Le renégat, une fois devant notre maitre a tous, devait alors faire une derniere déclaration , déclaration rédigé par le Prince Malphas en personne. Et c'est ainsi , qu'aprés avoir fait un rapide parrallele entre la relative jeunesse de notre maitre et sa densité capillaire en forte regression ( selon les termes choisit par Malphas), le traitre fut , au sens propre, vaporisé par la volonté de notre Maitre. Un grand moment de rire ....

   Puis se fut, le défilé de Zombie majorette ( grand remerciement au seigneur Bifrons de nous avoir ainsi preter pour l'occasion l'elite de ses forces), qui dans une choregraphie parfaite, sont parvenu a nous faire un magnifique " L " , un non moins splendide " C " pour conclure sur un fabuleux " F " . Seul ombre a ce tableau, un des zombies perdit sa tete lors d'un dynamique enchainement de figure, à l'heure on nous imprimons ces lignes, nous la cherchons encore, même si de fort soupçons pesent sur le prince Valephor ( source : Malphas).

   Le repas se fit a toute vitesse, en effet, sur les bons conseils de Malphas, on chargeat le prince Haagenti de gouter la nourriture afin de voir si elle ne contenait aucun ingredient illicite, et en bon prince de la gourmandise qu'il est , Haagenti a fait plus que gouter les victuailles, allant jusqu'a vider les reserves. Seuls rescapé du massacre, une petite bouillabaisse, fut servi aux invités au grand dam du prince des vampires Samigina qui trouvait qu'il y avait un peu trop d'ail a son gout.

   De la grande orgie annoncé à la soupe de poiscaille ( prit dans les reserves personnelles de Vephar, prince demons des oceans) finalement servit, l'atmosphere de la fete s'etait tendu, bon nombre de convive tenant Haagenti personnelement responsable du climat ambiant. On frola même l'incident diplomatique lorsque Crocell le prince du froid , accusa ouvertement son frere et ennemi Belial, prince du feu, d'avoir fait lui même disparaitre le dessert qu'il avait confectionné pour l'occasion ( une representation du Maitre en glace au chocolat avec morceau de chocolat dedans). Belial se defendant en surenchérissant que non, ce n'etait pas lui et qu'il le regrettait car il l'aurait fait avec plaisir. Les convives prirent partit pour l'un ou pour l'autre et la tension monta violement devant le regard désespéré de Kronos, le seigneur le plus calme d'entre tous , qui hochait la tete en signe d'abbatement. Le fait que Malphas se trouvait assis a coté de Crocell lorsque le rixe eclata n'est bien entendu que coïncidence. Il fallu toute l'autorité d'Andromalius pour remettre de l'ordre dans tout ça.

   On ne s'eternisa pas au repas , et helas notre maitre n'eut pas droit a son traditionnel gateaux d'anniversaire avec des renegats enflammé par Belial en guise de bougies. On passa donc rapidement à la remise des cadeaux:

_ Abalam, prince demon de la folie, bien qu'absent , avait fait don d'une magnifique camisole Jean Paul Gaulthier.

_ Andréalphus, prince demon du sexe, offrit une boite de viagra ( sur une idée soufflé par Malphas!) . Notre maitre etait dubitatif, se demandant si il n'y avait pas un message malveillant derierre tout ça.

_ Andromalius, prince du jugement, offrit une version officieuse de" la liste de Schindler" en DVD, film qui n'avait rien a voir avec l'original. Belial n'est pas tres a l'aise, parce qu'il pense que ce film contient les preuves des complots qu'il mene contre tous pour prendre le controle des Enfers. Malphas, qui a passé une bonne parti de la soirée avec Belial, ne sait pas qui a put lui suggéré une idée aussi absurde!

_ Asmodée, prince du jeu, offrit 3 dés à 6 faces de 3 couleurs differents pipés ( il ne font que des 6) pour que le maitre puisse gagner à toutes les parties d'INS/MV qu'il jouera ( la maitre adore ce jeu de roles racontant la lutte secrete entre les anges et les demons).

_Baal, Prince de la guerre, offrit l'une de ces plus belle cravate Mickey de sa collection personnelle.

_Baalberith, prince des messagers, offrit au maitre l'assurance d'un service minimum du service public de l'Enfer pendant les mouvement sociaux. Malphas, à juste titre, fit remarquer au maitre qu'il gouverne seul le royaume en monarche absolue qu'il est, et qu'a ce titre, il ne pouvait y avoir de mouvement sociaux. Le maitre fut d'accord et Baalberith fut prié de retourné classé quelques dossiers dans son bureau exigü.

_ Beleth, Prince des cauchemars , offrit une poche onirique rien que pour le maitre pour qu'il puisse se detendre quand la pression de son boulot deviendrais trop forte.

_ Belial , Prince du feu, offrit un zippo avec LCF gravé dessus. Malphas qui avait l'oeil, fit remarqué a qui voulait l'entendre ( c'est a dire la quasi totalité de l'assemblé), que Belial n'avait que peu d'imagination puisque le cadeau etait le même que l'année précédente. 

_ Bifrons, Prince des morts, offrit avec une joie non dissimulé un tableau represantant une photo d'un charnier humain de la guerre du Golf des plus macabre. Shaytan approuve et demande a Bifrons ou il peut se procuré le même.

_ Caym, Prince des animaux, offrit un magnifique manteau fait de fourrure de renard cendré des steppes. C'est grace à la confection de ce manteau qu'aujourd'hui, le renard cendré des steppes et aujourd'hui une race héradiqué.

_ Crocell, Prince du froid, offrit au maitre la plus belle piece de sa collection: l'Iceberg qui fit couler le Titanic encore intacte ( on peut encore voir un moussaillon qui tomba dessus lors de l'impact mort gelé! )

_ Furfur, Prince du Hardcore, offrit au maitre le contrat dans lequel il est stipulé que Gilbert Montagné offrait son ame au diable en echange de quoi il retrouvait la vue. Mais Gilbert, au moment de la signature n'avait pas lu les petites lignes indiquant qu'il retrouvé la vue pendant 5 secondes. ( petite ligne rajouté par Malphas parait il.)

_ Gaziel, Prince de la terre , offrit une statue humaine , petit couple d'humain de Pompei en train de baiser et se faisant surprendre par l'explosion du Vesuve provoqué par le prince. Une sorte de trophé qu'il aimait regarder en se souvenant de son exploit ce jour la.

_ Haagenti, prince de la gourmandise, ne put rien offrir, il devora le cadeau pendant le chemin menant au chateau du maitre. Malphas suggera qu'on eventre le prince, mais il fut odonné de le faire racompagné dans ses quartiers.

_ Kobal, Prince de l'humour noir, offrit la spécialité de la ville de Pau, le tricot ( bin oui, le tricot de Pau!)

_ Kronos, Prince de l'eternité, offrit l'integralité des predictions de Nostradamus en 12 volumes.

_ Malphas, Prince de la Discorde, offrit un livre intitulé " Comment se faire des amis en 10 leçons".

_ Malthus, Prince des maladies, offrit un epais dossier sur les futurs virus et fleaux mis au point dans ces labos.

_ Mammon, Prince de la cupidité, offrit une superbe Rolex. Mais Valephor, qui s'y connait en objet de valeur declara que la montre etait fausse, et ce n'est pas Malphas , qui se tenait derriere Valephor qui lui a soufflé cela!

_ Morax, Prince des dons artistiques, offrit avec enthousiasme une peinture representant des fruits dans une corbeille. Morax explique que c'est une oeuvre geniallissime dans le relief, la mise en valeur des elements etc etc... et Baal conclue d'un solonnel : " en gros, c'est d'la daube..." Morax quitte les lieux vexé. Les mauvaises langues diront que y a du Malphas la dessous. Et bin non, il etait au toilette à ce moment la...

_Nisroch, Prince de la drogue, offrit un gros sac plein de shit et expliqua : " Alors tu vois, le shit, c'est enorme, ça t'ouvre l'esprit, ça te liberes tu vois? C'est comme si tu ouvrais des portes dans ta tête à toi, tu vois? Dingue non?" Andromalius repliqua : Ouais bin pour l'instant c'est ta braguette qu'est ouverte connard!" ( extrait : INS/MV edition 4).

_ Nog, prince de la paresse, absent non excusé à la soirée, n'eut ni le courage ni la force d'aller acheter un cadeau.

_Ouikka, prince des airs, offrit un curieux paquet entouré d'un papier cadeau et d'un beau ruban bleu. Le paquet emettait un joli "TIC-TAC". Le maitre , connaissant bin Ouikka, pensa immediatement a un reveil matin. Il décida donc de l'offrir sur l'heure et sans attendre au prince Nog, esperant que cela le sortirais de sa lethargie.

_Samigina, prince des vampires, offrit au maitre, un tres beau costume ( tres XIXeme... non pas arrondissement de Paris, mais XIXeme siecle) , pour ses soirées chics.

_ Scox, prince des ames , offrit son familier politique français bien placé au maitre pour que ce dernier puisse faire voter quelques lois injuste et faire progresser la cause. Son nom.. JP Chevenement ( bin vous croyez pas qu'il est sorti du coma tout seul comme par miracle quand même... que vous etes naifs amis lecteur!).

_Shaytam, prince de la laideur, offrit un book relatant de sa plus belle reussite depuis sa prise de fonction. Le book en question retraçant par ordre chronologique de la transformation du visage de Mickael Jackson. Du grand art selon Shaytan. Un boulot  qui sert a rien selon Baal.

_Uphir, prince de la pollution, offrit dans le meme genre d'idée que son predecesseur, un book relatant des transformations sur la faune et la fore de la region de Tchernobyl. Baal s'impatiente et demande a quoi ça sert de faire des trucs de tarlouzes!

_ Valephor, Prince des voleurs, et celui qui fit le plus de present au maitre, il offrit dans l'ordre: Une camisole signée JP Gauthier, une boite de viagra, un DVD de la liste de Schindler, 3 dés pipées, une cravate Mickey, une promesse de service minimum des services publics, une poche onirique, un zippo, un tableau d'un charnier, un manteau en fourrure, un iceberg, le contrat sur l'ame d'un certain G. Montagné, une statue humaine, un tricot de Pau, Toutes les predictions de Nostradamus en 12 volumes, un livre expliquant comment se faire des amis en 10 leçons, un dossier sur des virus et maladies au stade experimental, une fausse Rolex, une peinture de fruits dans une corbeille, un sachet de shit, un paquet faisant "TIC-TAC", un costume de carnaval genre gentilhomme du XIXeme siecle, JP Chevenement, un bouquin sur  Mickael Jackson avant-apres, un bouquin sur la catastrophe de Tchernobyl. ces cadeaux tombaient tres bien car tout les autres avaient  mysterieusement disparu. Certainement un coup de Morax vexé de la risé dont il a fait l'objet , d'apres Malphas.

_ Vapula, Prince de la technologie, offrit une grande machine avec pleins de diode verte et rouge et bleus, une machine qui vrombissait legerement et qui laissait echapper une epaisse fumée noir. D'apres Vapula, le XPZYV 500, reagissait à l'energie mystique et fantasmagorique que degage naturellement chaque creature celeste ( anges et demons) ainsi qu'aux multiples croisements des Ley-lines de l'univers. Kronos demanda concretement a quoi ça pouvait servir! Vapula expliqua que ce nouveau bijou de la technologie fabriqué le meilleur café de l'univers... bon par contre, pour des problemes techniques non elucidé encore, pour la faire fonctionner, fallais glisser une piece de 1 euro ( une piece irlandaise parce qu'avec les autres pieces de l'union européenne, la machine ne sert que du déca...).

_Vephar, prince des oceans offrit au maitre, un poulpe. Une bete tres attachante selon les termes du prince.

   La ceremonie touchant à sa fin , Le Maitre se leva de son trone et clamat un retentissant: " Maintenant barrez vous tas de cons!"

Il ne fallu que 10s a peine pour que les volontés du maitre soit exaucé. Le Maitre se rassit et soupira: " commence doucement à me faire chier tous la. Vivement la retraite... J'en peut plus de tout ces cassos! Besoin de me detendre la, vais aller tester la poche onirique de Beleth en esperant que ce soit pas encore un piege a con son truc!"

Et c'est ainsi que le Maitre parti mediter au calme sur ce Temps, qui passe trop vite... 1 an de plus...

   Et moi dans cette affaire aller vous me dire, qu'ai je offert au Maitre, et bien moi, Nybbas, prince des medias, je lui offre cette page sur mon blog, en lui souhaitant un joyeux anniversaire!

 

 

A LCF, pour ses 30 ans, l'age de la maturité!

 

    

 

 

  

   

 

 

 

Voila, j'ai donc une proposition de loi pour aider a lutter contre les incivilités de la vie courante et d'une en particuliére.

Donc ce soir, en sortant du taf, je rentre tranquille chez moi et commence le bordel habituel pour trouver une place pour se garer. Et c'est en tournant autour de chez moi que j'ai vu qu'un gros c... s'etait mis en plein centre de 2 places. Et toi, quand tu galere pour en trouver une... c'est le genre de truc qui te fais monter rapidement en pression!

Alors moi je dit ok pour qu'un Bidochon ou qu'un gros Chombier prenne 2 places , mais dans ce cas la , qu'il paye pour 2 places, donc qu'il prenne 2 ticket a l'horodateur.

Non mais c'est vrai quoi, y en a marre de ces types qui font chier les autres sous pretexte qu'ils en ont rien à foutre! Faut pas s'etonner apres que des gens calme comme moi craque et vont descendre dans la rue un flingue à la pogne en tirant sur tout c'qui bouge...

Signé : Shaka19 , un doigt sur la gachette ...

 

Suite à la fermeture du magasin ce mercredi 15 aout et comme mon jour de repos c'est le jeudi, cela me fit 2 jours de repos de suite. L'occasion etait trop belle pour ne pas changer un peu d'air , moi qui cette année, avec mon changement de boulot, me retrouvé sans vacance.

On previens Christou et en avant, 2 jours de calme à Biscarrosse ( Landes-40).

Bon alors, ça commence le mardi soir un petit peu avant la debauche, en me disant que j'avais rien pour planter les sardines dans le sol pour fixer la tente. Petit tour au rayon outillage ou je demande au vendeur le marteua le moins cher qu'il a en vente. La dessus, il me donne un lot de trois marteaux. 

" Bin, il m'en faut qu'un!" " Ouaip mais regarde, par trois , c'est moins cher qu'a l'unité, c'est hallicinant ce truc!" Et en plus c'est vrai, comme quoi, y a vraiment des trucs qui me depassent dans ce magasin. En plus, ça me feras des trucs a mettre dans un carton Correzien ( gniark gniark gniark LCF... dans 4 jours...NB: j'espere que les premieres lignes de ce billet repondent a la question indiscrete que tu m'as posé ce soir sur msn ).

Et me voila, le mercredi matin, debout a 4h... Pour un jour de repos... 4h... ça fait limite... surtout que je suis pas du matin moi... et que chez moi, c'est plutot une heure ou je me couche... enfin bref... En avant Guingamp... enfin Bisca plage plutot.

Arrivé au camping, reservation pour la nuit, prise de l'emplacement, de la carte magnetique pour la barriere automatique et voila que je commence a dechargé le bazar... La tente, mes trois marteaux, on ouvre le sac et la je m'aperçois... que les dites sardines... bin, elles sont resté a Brive la Gaillarde. Bon depart... Je retourne a l'accueil du camping pour me renseigné sur un endroit ou je pourrais acheter des sardines un 15 aout. On m'indique un magasin de bricolage dans Bisca bourg à 10 min en voiture. Retour a la voiture ( parce que l'emplacement et pas vraiment a coté de l'accueil) et on prends la titine direction bisca bourg... enfin, jusqu'a la barriere automatique, parce que la, en passant la carte, ça marche pas! On essaie une seconde fois, rien .. 3eme, 4eme, 5eme.... toujours rien! Bon, "vais retourné a l'accueil" me dis je: " dés que tout les cons qui sont derriere moi en train d'attendre  que je passes auront compris qu'il faut reculer pour que je puisses sortir afin de les laisser passer!"

Une fois que tout ces abrutis de touristes eurent compris qu'il me fallait reculer suite a un probleme technique, me revoila pour la 3eme fois a l'accueil en moins de 15 min. Je leurs explique mon nouveau probleme, et le p'tit d'jeun's me dit de retourner a la barriere qu'il allait venir m'ouvrir. Moi, je m'execute , me remets en place et la, je tombe sur le vigile le plus bete du monde. Le type, plus j'lui explique, moins il comprends. La, de suite , je me dit qu'il y a un complot pour que mes deux seuls jours de vacance de l'été se transforme en cauchemar. Au bout de 5 min de palabre , une etincelle de lucidité surgit dans l'esprit de mon vigile et il nous ouvre enfin la barriere. Et c'est partit, direction Bisca bourg histoire d'acheter mes sardines et aussi une ficelle pour etendre le linge humide ( on s'est dit que ça pouvait peut etree servir).

Arrivé au magasin, la vendeuse m'indique ou tout prendre, passage en caisse, je sort mon portefeuille et la... pas ma carte bleu... Et je me revois la veille la posé sur mon bureau d'ordinateur, mais pas la reprendre... Je me demande  ou ça va s'arreter le bordel.... Heureusement, j'avais mon chequier et hop, un cheque pour 4€ et des bananes...

Retour au camping, plantage de tente pendant que Christou passe au sanitaire se changer. Une demi heure plus tard, direction le centre histoire de manger, puis plage... A cause des forts courant, 15 m de plage ouverte a la baignade ultra surveillé, et toute une masse de gens concentré dans cette espace la. Nous on lezarde au soleil tranquille, en voulant prendre un livre estampillé INS/MV, voila que je tombe sur ma foutu CB que je croyais avoir oublié... ouf, le courant des catastrophes s'inverse... Enfin, juste le temps a Christou de prendre un parasol qui s'etait envolé dans la tronche. Retour au camping, douche , repas et on se prepare a profiter du feu d'artifice du soir... Loupé.. a cause d'une bonne grosse averse qui va durer une bonne partie de la nuit. Changement de programme.. Despé au bar du camping et au lit, Christou sur mon matelat gonflable et moi a même le sol puisqu'elle avait oublié le sien... Galanterie, quand tu nous fait avoir un mal de dos le lendemain...

Bizarrement, je sais pas si c'est d'etre a même le sol, mais moi qui ne suis pas un matinal, j'ai pas fait de grasse mat' ce matin la...

Journée sans trop de catastrophe avec retour a la plage et retour en Correze tranquillou en debut de soirée.. Prêt a retourner au taf le lendemain. Si ce n'est que quelques picotements un peu partout...

En fait de picotement, me retrouve bien brulé sur le ventre le dos et les jambes moitié vanille, moitié fraise dans le sens vertical. Me suis prit  de bon gros coup de soleil , et le pire, c'est la tronche, bien rouge, avec les marques bien distinctes des lunettes de soleil! Resultat, 2 jours de foutage de gueule de la part de mes collegues et depuis hier, je pele d'un peu partout.

 

Bilan: J'ai malgré tout passé deux super journées donc merci Christou d'avoir eut le courage de venir avec moi. Maintenant, elle a compris que une sortie plage avec moi, ça se prepare comme une expedition en milieu sauvage!

 

 

Alors ce soir, sur Dofus, j'expliqué a Skysophrenia que j'etais tombé dans le jeu vidéos tout petit deja...

 

1€ dans la machine à remonter le temps ( bruit de vieilles boite de conserve accrochées derriere une voiture pourrave de jeune marié... oui désolé, le budget de cet article est passé dans le scenario, pas dans les effets speciaux)... Nous sommes en 2002, Shaka viens de quitter le nid familiale, il debouches la bouteille de 4,5L de Ricard acheté 2 mois plus tot au Pas de la Case pour la modique somme de 196 francs, il invites des amis, et ils jouent à ça sur Dreamcast ( la derniere console de Sega commercialisé).

 

Pour 1€ de plus ( Bruit d'une fanfare de musicien du dimanche) ( NB: pourquoi les fanfares belges marchent tres vite? reponse: pour s'eloigner plus vite du bruit! MOUAHAHAHA....) on retrouve le Shaka en fac à Limoges. Il est 20h, et le jeune Shaka allume sa playstation et continu sa partie de Final Fantasy parce que, c'est pas tout ça... mais il faut bien avancé un petit peu parce que faut compter pas loin de 60h de jeux pour le terminer... Et puis, il se dit, qu'il serait l'heure d'aller se coucher parce que demain, y a cours quand même... Le jeune Shaka regarde l'heure sur son radio reveil et s'aperçoit qu'il est ... 6h du matin et qu'il a court dans 2h...

 

Mais si il vous reste quelques euros de plus, on peut remonter encore un peu plus dans le temps, il vous reste encore un peu de monnaie? Bon bin c'est parti, mais pour ce voyage la, attacher votre ceinture et la Shaka Timelines decline toute responsabilité aux éventuels incident en cours de vol mais surtout aux incidents et effets secondaires de l'atterissage:

 

10€ de plus dans la fente ( bruit de tronçonneuse a la chaine pas trop graissée et aux dents pas tres aiguisé decoupant un buffle entier en 4 alors que la bete est encore vivante...) ( des sacs a vomis sont prevus sous votre siege!) : Nous sommes dans la fin des années 1980, le petit Shaka vient d'avoir pour son Nowel un Amstrad 6128. Alors l'Amstrad 6128 , à cette epoque la, c'etait la pointure de ce qui se faisait en ordinateur familiale. pour la fiche technique, cliquez ici

En bref, c'etait graphiquement moche, les musiques etaient hideuse, les jeux hyper répétitif... c'est pour toutes ces raisons que j'y passer des heures. Coté graphique, j'avais encore de la chance, parce que j'avais le moniteur couleur... Parce que moi, j'avais des amis.. c'etait du monochrome vert l'ecran... Et puis il y avait encore pire que celui la, y avait sa petite soeur, l'Amstrad 464... L'Amstrad 464, c'etait 64Ko de mémoire, et les logiciels, fallaient les enregistrés sur des cassettes, comme celle qu'on mettait dans les postes radios avant l'apparation du CD... Le pire, c'est que sur une face, on pouvait mettre 3/4 jeux... Si on voulait jouer au dernier, fallait charger ceux d'avant, une fois le jeu chargé, hop, on sortait du programme et on redemarré le lecteur de cassette... Des fois, pour pouvoir jouer a un jeux... fallais poireauter une demi heure...

Le plus terrible, c'est qu'a l'époque, les maisons qui produisaient et distribuaient les jeux, ils s'y croyaient vraiment. Les titres des compilations, c'etait à celui qui aller le plus dans la démesure! Je cites pelle-méle les " 15 jeux fantastiques" d'Ocean, les plus beaux jeux de sport, les 12 hits essentiels ou les 8 jeux indispensables, sans compter les 4 jeux héroïques! ^^ Vous fiez pas aux noms racleurs... ils etaient aussi affreux que les autres ces jeux la...

Par contre.. à l'époque... ils construisaient solide. Parce que un des gros points forts de cet ordinateur, c'etait la partie plane au dessus du lecteur de disquette... Ideal pour poser sa canette de Coca... Et vu le nombre de litre qui sont tombé sur le lecteur suite à un faux mouvement... Avec le materiel d'aujourd'hui, ça fait longtemps que j'aurais finit comme Claude François.

Aujourd'hui, j'ai pas honte de dire que c'est un peu l'Amstrad 6128 qui a fait l'homme que je suis... Toutes ces heures a tenter de sauver les hotages à GREEN BERET, a trucider les mechants militaires d'en face à IKARI WARRIOR, à tenter d'elucider le mystere du MANOIR DE MORTEVIEILLE, à semer la police à CRAZY CAR 2... le tout avec des héros en 2 pixel tout moche et qui avance a 2 à l'heure...

Oui, l'Amstrad 6128, c'est un peu mon Graal à moi...

 

Ce passé évoqué, je dois vous laissé, j'ai une centaines de villageois fous à trucider à Resident Evil 4 sur ma Wii...

 

 

 

 

On a tous connu ça, le "p'tit truc qui ennerve..." , l'imprevu qui te fait monter la temperature de la piece d'un ou deux degré, le petit grain de sable qui te grippe toute la belle et rutilente mecanique que tu as mis en place afin d'aspirer le plus legitimement possible a un confort ou un bien etre ... Oui mais y a toujours cette petite merde qui vient pas gaché tout bien sur, mais te mettre un bon coup de sang, la petite touche qui vient te pourrir la vie! Moi dans mon cas, j'ai eut droit recemment à ça:

 

_ Le SMS a 2 heures du matin! L'attention est certes louables, et beaucoup m'envirais de faire l'objet d'une telle attention d'une charmante et sympatique jeune fille... Oui mais bon... 2 heures du matin...2 soirs de suite... c'est un peu abusé! Parce que en plus, ces SMS qu'on reçoit en plein coeur de la nuit, lorsque l'homme est terrassé par une rude journée de travail, et qu'il goute a un juste repos pour remettre ça quelques heures plus tard, ces SMS, l'homme les reçoient jamais quand il n'as pas oublié d'eteindre son portable... non non non... trop facile... Nonnnnnnnnn... les SMS tardif, c'est toujours quand on a oublié de l'eteindre, et toujours quand tu es bien naze! Dans mon cas, ce fut une charmante surprise que ces messages.. ça aurait pu etre pire, ça aurait pu etre un message publicitaire de l'operateur pour une offre trucmuche-machin... le truc qui aurait bien finit de te mettre la haine!

 

_ Apres une semaine de boulot acharné avec heures supp a gogo, quel plaisir que de se voir enfin libéré une petite matinée de repos chez soi. Enfin une demi journée que je peut pleinement consacré a jouer a dofus et rattrapé ce que j'ai perdu la semaine d'avant... Sauf que voila, c'est justement le matin ou tu bosses pas qu'ils decident de faire une maintenance du serveur... C'est forcement ce jour la et ce moment la bien sur... parce qu'ils savent que je bosses pas... Pouvais pas la programmé la semaine ou t'as bosser comme un frappé parce que ça serait moins drole... Ce qui est bien dans ces moment la, c'est que de suite, tu sais plus trop comment occupé ta matinée... donc tu te reposes tellement.. que tu te fais chié en plus...

 

_ Le grand classique des feux tricolores qui sont systematiquement rouge lorsque t'es parti a la bourre de chez toi pour aller bosser. C'est marrant, ils sont toujours vert lorsque t'es parti bien en avance, genre tu traverse la ville en moins de 10 min... Mais lorsque t'es ric-rac, deja tu t'aperçois qu'a l'endroit ou t'es garé, t'as 2 cons qui t'on serré en haut et en bas... 5 min plus tard de braquage contre-braquage, tu arrives enfin a te liberé du piege que la ceremonie des feux rouges commencent, ainsi que le bal de l'aiguille de ta montre qui n'avance jamais aussi vite que dans ces moment la... Je pourrais extropolé un peu plus, vous avez rendez vous un petit peu loin, vous partez en avance, pas un chat sur la route, vous arrivez 20/30 min en avance et vous vous emmerder a attendre la bonne heure... Mais quand vous etes just, y a toujours un con d'allemand en short et chaussette-tongs avec un camping-car tellement bondé de conneries qu'elle a la morphologie de Laurence Bocolini, les queues de casserolles qui depassent des fenetres et la canne a peche qui sort de la lunette arriere, tout ce beau monde roulant a 40Km/h sur la nationale... Si vous croyez que j'exagere, je vous souhaites bonne routes pour vos vacances!

 

_ Et puis, y a cette grasse matinée que tu t'accordes, oui mais voila, c'est ce matin la que les jardiniers passent la débroussailleuse juste en bas de chez toi pour nettoyer la foret vierge ou personne n'as mis les pieds depuis presque 1 an... juste ce matin la! Et puis y a ce gros con devant toi au ciné qui dit bien haut " je l'ai deja vu la semaine derniere le film , il est trop bien sauf qu'a la fin le héros il meurt!". Y a aussi ton super pote que tu sais distrait ( Le prends pas pour toi Monge, ce paragraphe est plutot global je vises personnes! ^^) a qui tu repetes 20 fois dans la journée au risque de passer pour un gros lourd: " surtout n'oublies pas d'ammenner le truc machin bidule" et qui te reponds " t' inquietes , je geres"... et il gere tellement qu'au moment precis... il a oublié... t'as juste des envies de meurtre a ce moment la... Y a aussi le serveur a qui t'as commandé du canard confit et qui t'ammenes une lasagne de saumon... Le distributeur de billet en rade lorsque tu as hyper besoin de liquide sur toi... le telephone qui sonne quand tu es sous la douche ( deja traité sur ce blog d'ailleurs)...la... (liste non exhaustive)...

 

Voila donc présenté ces magics moments , ces petits rien qui vous pimente la vie , ceux qui vous font dire: " non, la vie n'est pas un long fleuve tranquille!" je crois qu'on vit tous des moments comme ça, alors soyez pas timide, raconter les votres!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chapitre 5 : L'amour est enfant de bohéme


Résumé des épisodes précédents : Invoj, en possession d’une carte indiquant l’emplacement du donjon des Scarafeuilles, donjon renfermant le mythique trésor de Brakmar le Rouge, convoque sous un prétexte fallacieux, ces membres les plus naïfs. Apres une première baston dans un bordel que n’aurait pas renier Madame Claude, nos vaillants héros arrivent au bout d’un couloir débouchant dans une vaste salle trop belle pour être honnête. Invoj et Poupette partent en reconnaissance.


Discrètement, le duo de choc composé de Voj et de Poupette, progressaient discrètement afin d’évalué les risques et les piéges que pouvait contenir ces lieux, un peu trop beaux pour être honnête !

Voj : _ Tu vois quelques chose Poupette ?
Poupette : _ MIAOU…
Voj : _ ( soupir), ils doivent être contagieux les autres… Voilà que je me mets à parler à un chacha… Faut que j’arrête de trainer avec ces loosers en puissance…
Voj, dissimulé par un gros rocher, se risqua à sortir la tête afin de voir ce qui pouvait contenir cette vaste salle…
Voj : … Hum Hum… 1…2…3 Scaras immature… et c’est quoi qui brille la bas au fond ?
En entendant le mot « brille », Sethi s’etait mis en alerte.
Voj : … Est ce que ça serait… mais oui… c’est le scaras doré la bas au fond…
« Doré » avait sonné comme le starter d’un depart d’un sprint pour Sethi, sans crier gare et à la surprise général du groupe, ce dernier se précipita tête baissée dans la salle.
Voj : _ ( dépité )Oh l’bourrin !
Pousser par l’appât du gain, il ne put voir la trappe qui était au sol, ce qui eut pour effet de sortir Sethi de la transe qui s’était emparé de lui !
Sethi ( dans sa chute) : _ Cette fois c’est la fin… je revois toute ma vie défilé devant moi… surtout cette dernière semaine !

Flash-Back * Ce matin la, Sethi se réveille dans une église dans l’Amkana profond.
Sethi : _ Heureusement que j’ai trouvé cette église pour dormir, sinon, j’aurais ressemblé à un gros chat mouillé ce matin, avec ce qui est tombé cette nuit ! ( gargouillement de ventre) P’tin, j’ai la dalle moi ce matin… Qu’est ce qui me reste dans ma besace… hum hum… un bout de pain… pas terrible ça…. 2 œufs de bwak de feu, va pas être grosse l’omelette… C’est vraiment la déche… Merdum… c’est quoi ce bruit ?
Sethi se cacha derrière l’imposant crucifix qui se situé derrière l’autel. La porte de l’église s’ouvrât, et un prêtre entra. Il avait l’air soucieux.
Le prêtre : _ Seigneur, moi votre humble serviteur, je requié votre éternel sagesse.
Sethi était gêné et sans qu’il comprenne encore pourquoi, il répondit au prêtre :
Sethi ( derrière la croix se faisant passer pour le Seigneur) : _ Parle mon fils, je t’écoute !
Le prêtre ( étonné ) : _ Sei.. Seigneur… je… je…
Sethi : _ Arrête de bégayer, on va pas y passer la journée non plus… Balance ce que tu as à dire, c’est que j’ai du taf moi !
Le prêtre : _ Oui bien sur, excusé moi… mais je suis tellement surpris…
Sethi : _ J’te jure, t’es un vrai boulet toi… Suis qu’une simple divinité comme les autres… rien d’exceptionnel ! Bon, tu me lances ta tambouille ou faut que je te décalotte pour savoir ce que tu penses !
Le prêtre : _ Et bien, j’ai un petit soucis avec l’argent que vos croyants vous offrent le dimanche lors des messes célébrés en votre honneur.
Sethi : _ C’est à dire ?
Le prêtre : _ En faite, lors de la quête, je ne peut m’empêcher de regardé mes braves paroissiens remplir le petit panier en osier, et je trouves que l’argent récolté est très inférieurs à mes estimations. Je me demande ou peut donc passer cet argent ?
Sethi : ( à lui même) _ Si Pando était pas si païenne, ça serait une arnaque digne d’elle ça ! ( au prêtre) L’argent ne pourrait il pas être volé par le préposé à la quête ?
Le prête : _ Impossible Seigneur ! Si vous la connaissiez, une brave croyante comme elle, elle ne pourrait s’abaisser à un si vil larçin !
Sethi ( se grattant l’oreille avec son petit doigt) : _ Bin, je vois qu’un truc pour toi, va à la pêche au renseignement à la taverne Alakarte de Bonta, tu trouveras la réponse à ton problème la bas !
Le prêtre : _ La taverne Alakarte ????? Vous êtes sur Seigneur ?
Sethi ( se rongeant les ongles des pieds) : _ Bien Chur… Tu… ( crache un bout d’ongle ) doutes de moi ?
Le Prêtre : _ Non non.. bien sur… j’y vais de ce pas…
Sethi : _ Attends mon con, pas si vite ! Avant de mettre les voiles, pose sur l’autel un jambon, une tourte de pain et un bon gros rouge qui pique !
Le prêtre : _ Pas de problème Seigneur, je vous amène ça de suite.
Il fallut 5 min au prêtre pour réunir les volontés du pseudo Seigneur. Il déposa ses offrandes sur l’autel, se signa et prit son baluchon afin de partir dans une grande odyssée. Sethi observa discrètement la sortie du prêtre, et, une fois qu’il était sur que ce dernier était au loin , il s’empressa de se régaler des nourritures terrestres. Une fois son appétit repu, il quitta à son tour la maison du Seigneur pour se remettre en route vers Astrub, rejoindre sa belle.
Sethi : _ bien prit, je suis a Astrub en fin d’après midi ! Et ce soir, un bon repas avec ma douce, une petite nuit câline… Bon programme ça… En plus avec le cadeau que je lui ramène de ma petite escapade… Merdum… j’ai oublié son cadeau ! Mutsumi va me tuer si je lui ramènes pas la paire d’Eni Kére que je lui ai promis! … Bon… réfléchissement Séthi réfléchissement… Je galopes jusqu'à Astrub, je trouves vite fait un cordonnier, il me fabrique ma paire , je lui donnes et hop, vite fait bien fait , je gagnes ma sieste crapuleuse ! bon ,faut que trouve un moyen de me rendre vite fait à Astrub !
Une voix au loin qui chante (faux en plus) : _ 243 Km en dragodinde, ça uses, ça uses, 243 Km en dragodindes ça uses les sabooooots ! Allez avance Rossinante, j’ai rendez vous avec ma belle sadi à la peau cuivrée ce soir !
Il s’agissait d’un tout petit bonhomme, mais richement vétu, qui voyageait sur une dragodinde qui avait l’air passablement excédé par les reproches ainsi que par la mélodie des chants de son maitre !
Sethi ( à lui même) : _ Pouvez pas mieux tombé cet oiseau la !
Il se mit au milieu de la route et dégaina son épée !
Sethi : _ La dragodinde ou la vie !
Le bonhomme : _ Espéce de malotrus, vous savez a qui vous avez affaire ?
Sethi : _ Euh… je m’en tapes le coquillard mon gros, j’ai besoin de ta monture et tu va me la donné !
Le bonhomme : _ Vous me payerais ça jeune voyous , foi de Niko Lasarkosi, chef de la milice bontarienne !
Sethi : _ Ah merde, je savais pas que tu était aussi important, comment ça se fait que t’es pas d’escorte ?
Niko Lasarkosi : _ Euh… bin…
Sethi: _ Ouki, j’imagines que ta bourgeoise est pas au courant de ta sortie avec la « Sadi à la peau cuivrée » ! Bon, je crois bien que mon silence vaut bien la bourse bien garnie qui pendouille à ta ceinture !
Niko Lasarkosi : _ BANDIT ! VOUS ME PAYERAIS CA§
Sethi : _ Peut être, mais pour l’instant, c’est toi qui casque ! Allez donne et fais pas d’histoire !
… 5 min plus tard !
Niko Lasarkosi : _ C’est un scandale… Je me vengerais… Vais mettre toute la milice de Bonta a vos trousses, vous n’aurez plus aucun endroit ou vous serais tranquille…
C’était les derniers hurlements de colére et d’impuissance qu’entendait Sethi qui s’éloigné du petit bonhomme à la vitesse d’une dragodinde au galop ( dragodinde qui n’étais pas mécontente de se débarrassé ainsi de son encombrant maître précédent)
Sethi ( à la dragodinde) : _ C’est bien ma belle ! A ce rythme la, dans deux heures je suis à Astrub !

Arrivés a Astrub, Sethi allat directement à l’atelier des cordonniers.
Une voix : _Hé Sethi, ça va ? Ca fait un moment qu’on t’avais pas vu dans le coin ? ça c’est arrangé ton histoire d’œuf de bwak ?
Sethi se regardat qui l’avait interpellé de la sorte et reconnu Renji !
Sethi :_ Hé salut, la forme ?
Renji : _ Ouaip pas trop mal malgré le peu de boulot que j’ai en ce moment ! Ca va pas fort la cordonnerie en ce moment ! La crise quoi… les gens ont pas de sous ! C’est la faute aux nouveaux textiles qu’on développé ces foutus Pandawa… Casse le marché de …
Sethi : _ Ouaip bon j’m’en fout un peu de ton cours d’économie la ! J’aurais besoin que tu me rendes un gros service la !
Renji : _ Bien sur, qu’est ce qu’il te faut ?
Sethi : _ j’aurais besoin que tu me fasses une paire d’Eni Kere !
Renji : _ Bien sur, j’te fais ça pour 10 000k !
Sethi : _10 000 ?????? p’tin c’est cher !
Renji : _ Bin, les ingredients sont cher, et puis a cause des pandawas qui cassent le…
Sethi : J’men fout, oki pour 10 000..
Renji :_ Quel couleur tes godasses ?
Sethi : _ Euh… rose…c’est possible ? C’est pour Mutsu…
Renji : _ No problems… euh si.. probleme...
Sethi: _ Quoi?
Renji : _ Me faut 4 cuirs de Porkass pour les faire et j’en ai plus !
Sethi : _ Tu fais ch… Bon bouge pas de la, je vais faire un tour a l’hôtel de vente des ressources t’en cherchais !
Sethi sorti en quatrième vitesse de l’atelier pour re-rentré aussi sec, fermé la porte et empêcher qu’on l’ouvre de l’extérieur en faisant obstacle avec son corps ! En effet, à peine eut il mis le museau dehors qu’il vit sa tendre moitié dans la rue. Il ne fallait pas que celle ci le voit avant qu’il eut finit de faire la précieuse paire de chaussures ! il attendit 5 min avant de risquer un coup d’œil à l’extérieur !
Sethi : _ Bon, elle est plus la ! Toi, tu bouges pas d’ici avant que je te l’ai dit ok !
Renji : _ Je peut quand même aller aux toilettes ? C’est que j’ai une envie pressente et que …
Sethi : _ Tiens prend ma gourde, et fais dedans si tu peut pas te retenir, mais je t’interdit de bouger d’ici !
Sethi parti de l’atelier et arriva devant l’hôtel de vente.
Sethi : _ Bonjour Monsieur, il me faudrait 4 cuirs de Porkass s’il vous plait !
Le vendeur : _ bien sur Monsieur.. ça vous feras 2000k s’il vous plait !
Sethi ( à lui même) : _ … Mince, avec les 10 000 qu’il faut que je files à Renji pour faire les pompes, il me manque 1500k… ( au vendeur )… euh… z’etes sur que vous vous etes pas trompé d’un 0 ? Ca fait cher les 4 cuirs…
Le vendeur : Non non, c’est bien ça !
Sethi : _ P’tin.. c’est cher !
Le vendeur : _ Je sais, c’est la faute des pandawas qui cassent le…
Sethi : _ C’est bon merci, je connais le refrain… Merci quand même ! ( à lui même) résumons… il manque 4 cuirs de porkass a Renji pour me crafté mes bottes et il me manque 1500k pour acheter ces 4 foutus cuir ! Si je veut aller vite, j’ai pas le choix, va falloir que je ressorte ma plus vieille arnaque ! le bon jeu de bonneteau à la sauvette !
Sethi s’installa sur une table de la taverne d’Astrub, et sorti ses cartes à jouer de son sac.
Sethi : _ Approchez Mesdames et Messieurs, venez tenter votre chance, mettez votre mise dans la cagnotte , retrouvé la dame de cœur parmis les 3 cartes que je mélange devant vous et vous remportez la cagnotte ! Approchez , y a pas d’arnaque…
Sethi mis les 500k qui lui resté du hold-up de l’après midi. Les premiers joueurs arrivaient et se faisait rapidement plumer par le malicieux eca ! En effet, aucun de ces noobs ne remarqué que Sethi par un habile tour de passe-passe , retirais la dame de cœur du jeu et la remplacer par un as.
Sethi : _ Aller encore une parti et c’est bon !
Une voix : - Je peux … Hips… Jouer !
Sethi : _ Bien sur Monsi.. Hé salut Hell , ça va ?
Hellwood : … Hips.. pas trop mal… hips.. sauf que j’ai la gorge un peu séche !… hips
Sethi : _ Oki, bin tente ta chance, avec ce que tu peut gagner, tu vas pouvoir t’acheter 10 tonneaux ! Tu vois la dame de cœur ? Allez je mélange… hop...hop...hop...(petit tour de passe-passe)…hop…hop…hop… Maoukellé la dame de cœur ?
Hellwood mis méchamment son Tho’lo sur la carte du milieu.
Hellwood : _ Elle est forcement ici puisque… hips… elle est pas ici ( Hell retourne la carte de gauche qui dévoile un as de pique) et qu’elle est pas la ( il retourne la carte de droite qui dévoile un as de cœur)… hips… J’crois que j’ai …hips…gagné non ?…hips
Sethi se sentait démuni, il se serait sûrement sauvé avec la cagnotte si l’assemblé constitué par les joueurs perdant ne le regardait pas méchamment…
Sethi : _ … euh… vi… t’as gagné Hell…
Hell : _.. super… hips… patron, une Pandasburg…Non.. deux… soyons téméraire!

Sethi (à lui même) : _ Résumons, j’ai plus que la thune pour Renji et il me manque toujours 4 cuirs de porkass… plus le choix, va falloir aller dépecer les bestiaux moi même !
Sethi sorti de la taverne et plongea dans le tonneau rempli d’eau qui servait de décoration à l’entrée de la taverne.
Mutsumi ( qui a vu la scène sans reconnaître son mari) : _ Pffff, encore un poivrot… dit elle avant de s’eloigné.
Sethi sorti la tête du tonneau
Sethi : _ Ouf, pas loin de la cata ce coup ci. Bon faut que je me magne !
Il enfourchât vite fait la dragodinde et fila a toute vitesse dans les plaines de Cania à la recherche de porkass. Il lui fallut une bonne heure pour repérer un petit groupe qui jouissait tranquillement de la quiétude de la vie. Sethi la main au fourreau de sa Griffe Acéré se planta devant eux.
Sethi : _ Salut les jambons sur pattes, ça a rien de personnel, mais j’ai besoin de votre peau !
Sans suivit une bataille barbare et un dépeçage en règle que je ne puis conté sans choqué les âmes sensibles. Nanti de ces 4 cuirs, Sethi se remit à dos de dragodinde et fila aussi vite que sa monture lui permis vers l’atelier ou l’attendait Renji, mis en quarantaine !
Sethi : _ Renji , t’es toujours la j’espère ?
Renji : _ Oui c’est bon, je t’attendais comme tu me l’as demandé.
Sethi : _ C’est cool, tiens j’ai tes cuirs !
Renji : _ En faite, c’etais pas la peine, j’ai en retrouvés au fond dans la réserve ! Ca a pas l’air d’aller mon vieux ? Tu fais une de ces têtes !
Sethi : _ Bon, tu me fais mes godasses ?
Renji : _ Tiens les voilà, je les ai fait pendant que tu etais parti.
Sethi : _ Enfin une bonne nouvelle, tiens voilà tes 10 000.
Renji : _ Merci, tiens au faite, ta gourde… elle m’as bien servit du coup !
Sethi : _ A plus vieux, j’ecourte la conversation parce que Mutsu doit m’attendre !
Renji : _ Tu lui passes le bonjour de ma part !
Sethi n’eut pas le temps d’entendre la dernière phrase de Renji , il était pressé de retrouvé sa compagne et dans finir avec cette journée ! il arriva enfin chez lui !
Sethi : _Bonsoir ma colombe.
Mutsu : _ C’est à cette heure ci que tu rentres ? Ou c’est que tu es parti traîner encore ? Ca fait trois jours que tu aurais du rentrer !
Sethi : _ je sais ma puce, mais j’ai pensé à toi, regarde je t’ai ramené ce que tu m’as demandé l’autre jour !
Mutsu : _ C’est pas vrai ? Tu m’as ramené une paire de bottes Orino, les mêmes que celle de Pando ?
Sethi : _ Des bottes Orino ????? Je croyais que tu voulais des Eni Kéres….
Mutsu : _ Non, je t’ai dit que les Enis Kéres c’etait vraiment des shoes de noobs… Et quand plus les bimbos qui les prenaient en rose avait l’air de vrai pouf avec ça…
Sethi : _ …
Mutsu : _ T’es vraiment à coté de la plaque mon pauvre ! Pfffff, ma mère me l’avais dit en plus : « Te marie pas avec lui, il ne t’emmèneras que des problèmes, c’est un vaurien de bas quartier, tu mérite mieux ! » , et moi je n’ai écouté que tes belles promesses ! Quelle idiote je fais !
Sethi : _ mais chéri !
Mutsu : _ Commence pas avec tes « mais chéri », je les connais par cœur tes belles excuses !
Sethi : _ Pas de nuit câline alors ?
Mutsu : _ Si bien sur, tu pourras te la faire tout seul dans le canapé ! Et demain, tu files à la permance de la guilde, y a Invoj qui veut te voir pour une quête, j’ai pas trop bien compris le fin mot de l’histoire, mais tache de me faire honneur !
Et c’est sur ces dures paroles que Mutsumi claqua derrière elle violemment la porte de la chambre. * Flash-back

SPLATCH…
Sethi : _ J’sais pas sur quoi j’suis tombé, mais, en tout cas, ça a bien amortit ma chute !
Voj (du haut de la trappe) : _ SETHIIII ? CA VAAAA ?
Sethi : _ Oui c’est bon ? J’suis tombé sur un gros tas de trucs qui pue, mais je suis entier ! J’crois que ça doit être de la fiente de Scaras… c’est bien la première fois que je suis content d’être dans la merde ! Héééé….
Voj : _ Quoi ?
Sethi : _ Y a du scaras ici, et ils ont pas l’air content !
L’Abbé Pierre : _ On ne peut pas le laissé le laisser tout seul affronté le danger Voj, faut faire quelque chose !
Voj : _Vous avez raison mon père.
Voj mit un gros coup de pied dans le postérieur béni du saint homme qui tomba à son tour dans la trappe !
SPLATCH…
La chute de l’homme de foi fut doublement amorti : par le gros tas de merde de scaras et par le corps de Sethi qui s’enfonça un peu plus dedans.

Sky : _Voj !
Voj : _ Quoi encore ?
Sky : _ Ici aussi y a des scaras qui ont pas l’air content !

Invoj arrivera t’il a communiqué avec Poupette ?
Pando-ra conserveras t’elle ses bottes Orino sans se les faire voler par Sethi ?
Sky arrivera t’elle a amadouer les mechants scaras ?

Hellwood a t’il dépensait tout l’argent gagné contre Sethi en bière frelaté ?
Dolsha auras t’elle un plus grand rôle dans cette histoire ?
Sethi se sortiras t’il de la merde ?
L’Abbé Pierre va t’il être aussi célébre que Don Patillo ?

Vous le serez dans le prochain chapitre de « Aventures en Pays Scaras »

 

Chapitre 4 : Une mission divine

 

Résumé des épisodes précédents : Invoj convoque ses éléments les plus improductif : Pando-ra la grippe sous, Hell l’alcoolique chronique, Skysophrenia la bimbo volage et intérréssé, Sethi le kleptomane sans vergogne et Dolsha la décapé des neurones. Tout ce joli monde part à l’assaut du donjon des scarafeuilles. A l’interieur, Invoj et sa fine équipe trouve un importun supplémentaire en la personne de l’Abbé Pierre. Comme tout cette joyeuse troupe n’est pas scécialement un modèle de discretion, une premiere bagarre a éclaté des les premiers pas de l’aventure. Nos héros, en sortent triomphant. L’équipe reprends sa marche en avant, et l’Abbé Pierre veut se confier en sa paroissienne de confiance Pando-ra.

 

L’Abbé Pierre (discrétement) : _ Ma chére Pando, il faut que je vous confie quelque chose !

Pando (chuchotant) : _ Qui y a t’il mon pére ?

L’Abbé Pierre : _ Voilà… Honte sur moi, mais je n’ai pas osé dire à Invoj ma véritable présence en ces lieux… J’ai péché par mensonge, mais le Créateur me jugera en temps et en heure ?

Pando : _ Ah bon ? Mais que faites vous ici alors ?

L’Abbé Pierre : _ Voilà, garder le pour vous mais… Depuis quelques dimanche, lorsque vous faites la quête, je regardes le nombre de mes fideles qui donnent, hors, lorsque je compte la collecte, je remarque une enorme difference entre mon estimation que et la somme réel…

Pando : _ … (pâle)

L’Abbé Pierre : _ … Et je me demandes ou peuvent donc passer tous ces kamas ! C’est pour ça que j’ai ouvert discretement une enquête…

Pando : _  … ( pâle)

L’Abbé Pierre : _  … et les divers indices que j’ai pu recolter sur l’identité du vil forban , m’ont conduit dans ce donjon…

Pando : _ … ( pâle)

L’Abbé Pierre : _ … Chère Pando-ra, à votre avis, pensez vous que notre maraudeur soit dans nos rang en ce moment ?

Pando ( soulagé) : … Hum hum ! Je vous remercie de la confiance que vous m’accordez mon père. En tant normal, il n’est pas dans mes habitudes de faire de la délation, mais comme dans ce cas précis, i l s’agit des biens de notre Seigneur, je ne peut rester de marbre. Je me dois de revelé que je vois souvent roder autour de votre église, l’écca qui repond au nom de Sethi. Cet individu est, selon les rumeurs, mélés à pas mal de sombres larçins. Vous êtes la à m’annoncer que vous etes à la recherche d’un bandit, et comme par hasard, se trouve ce personnage. Je ne crois guère aux coïncidences Mon Père !

L’Abbé Pierre : _ Remarque pertinente mon enfant. Nanti de ces informations, je vais donc surveillé les faits et gestes de cet individu., et peut être, arrivé à le confondre !

Voj : _ Vous parlez de quoi tout les deux la ?

Pando : _ De rien de rien…

Voj : _ Mouais… Venez avec moi Mon Pére, vous serez en sécurité à mes cotés…

 

 Nos héros s’engouffraient maintenant dans un étroit couloir.

Sky : _ Voj ?

Voj : _ Huuum ?

Sky: _ Tu peut me dire ce qu’on est venu faire ici?

Voj : _ Bin, je vous l’ai dit.. Je trouvais que vous n’en foutiez pas une rame, et j’ai décidé qu’il etait temps que je vous remue avant que vous preniez trop de tailles de pantalon !

Sky : _ Non mais sérieux… tu as pas décidé de venir jusqu’ici juste pour ça, y a quand même quelque chose de spécial pour que tu nous convoque tous ici !

Vojè ( pensif)  

 

Flash-Back * Un samedi matin, Voj se reveille sous un pommier prés d’Astrub avec un mal de casque pas possible.

Voj (qui se reveille) : _ … Pouaaaahhhhhh…. Suis ou la ????…. Mal de tête…. P’tin…. Faut que j’arrête de sortir le soir avec Hell… Gueule de bois pas possible moi maintenant !

Une voix un peu plus loin : _ A L’AIDE… A L’AIDE …QUELQU’UN VITE…

Voj : ( encore un peu en vrac) .. Heinnnn ? qu’est ce que c’est encore ???? Bon je finis de prendre mon café… je verrais ça après…

La voix au loin :  _ MAGNE TON CUL , LE PLOUC QUI COMMATE SOUS LE POMMIER !

Voj : _ P’tin… on a jamais le temps de prendre un bon p’tit déj dans ce pays…

Voj se redressa rapidement et se précipita vers l’endroit d’ou venais les cris de détresse, non sans se vautrais une fois, vautre qui etais dut aux émanations d’alcool qui lui restait dans l’organisme suite à la cuite de la veille avec Hell. Arrivé sur la scéne  du drame,  il vit une magnifique jeune fille, attaqué par 2 vils bandit du clan des Roublards.

La magnifique jeune fille : _ T’as prit ton temps mon cochon !

Voj : _ Bas les pattes bande de marauds. Laissez la tranquille !

Les deux bandits se retournèrent vers le meneur de la guilde Axiom, et , après un court instant ou ils jaugerent leur adversaire, se précipiterent vers lui en meuglant ! Voj se saisit de son Tho’lo, puis après une fine feinte sur le premier bandit, il asséna un bon coup de marteau entre les oreilles du second bandit . Celui ci s’ecroula. Le second, constatant les dégats, prit courageusement la fuite !

La magnifique jeune fille se jetta alors dans les bras d’Invoj :

La magnifique jeune fille : _ Vous êtes mon sauveur, mon héros, mon doux guerrier.

Le cœur de Voj battit la chamade, ses joues se teintèrent en rouge et declama sur un ton solennel :

Voj : _ Oh vous savez, je n’ai aucun mérite. Je vis seinement, je fais du sport tout les jours , bref… je m’entretiens quoi !

Au loin : _ C’EST QUOI CE BORDEL, MA BOUTEILLE EST VIDE !

Voj reconnu de suite la voix de Hell

Voj ( à lui même) : _ Merde.. il est la lui ? Je l’avais même pas vu…. Il va me casser mon coup ce poivrot ! ( à la magnifique jeune fille) Vite partons, ça doit etre les renforts des forbans !

Et le nouveaux couple partirent au loin ! Une fois arrivé à bonne distance de sécurité du Xelor, Voj questionna la magnifique jeune fille :

Voj : _ Ca doit etre bon la, on devrait etre en sécurité ! Dites moi Madame…

La magnifique jeune fille : _ Oh je vous en prit , appellé moi Fiona  monsieur ?

Voj : _ Invoj, mais mes amis m’appellent Voj !

Fiona : _ D’accord Monseigneur Voj ! Que vouliez vous donc savoir ?

Voj : _ euh.. bin… je voulais savoir pourquoi ces chiens de bandits s’en sont pris à vous !

Fiona : _ Je ne sais guere vous savez Monseigneur Voj… Peut etre voulez t’il récuperer la carte que m’as dfonné mon défunt père !

Voj : _ Une carte ?

Fiona : _  Oui ! Elle indiquerais l’emplacement d’un donjon ou un fabuleux trésor serait enfouie ! Mais bon… ce n’est peut etre qu’une légende !

Voj : _ je peut voir cette carte ?

Fiona : _ Oh comme vous y aller Monseigneur… Apprenons à nous connaître avant !

 

   Suivit 3 mois d’un romantisme intense entre Voj et Fiona. Voj promenant sa dulciné en barque le long des calmes lacs aux eaux clairs, chantant sous les fenetres de sa belle en grattant sa bandoline… 3 longs mois ou ils perdit même la consigne de la derniére bouteille de Glutorhum qu’il n’avait pas finit avec Hell au Macumba de Brakmar la veille de la rencontre avec sa douce et charmant Fiona…

( le narrateur appuie sur la touche avnce de sa télécommande)… Trois mois plus tard , nos tourtereaux  dinent aux chandelles à la taverne Alakarte de Bonta :

Voj : _ Maintenant qu’on se connaît mieux, tu peut me la montrer cette carte ?

Fiona : _ D’accord mon beau guerrier, tiens regarde !

Les yeux de Voj se remplirent d’avidité ! La carte indiqué une position en plein cœur du pays scaras. Voj se rappela alors que son maitre Shaolin, lui parlait souvent du légendaire trésor de Brakmar le Rouge, tresor gardés par un terrible scaras doré. Mais personne ne connaissait l’emplacement exact de ce donjon. Mais lui, il l’avait maintenant sous ses yeux !

Fiona : _ Tu crois qu’il sagit d’une vrai mon lapin ?

Le lapin lui donna un violent coup de Tho’lo entre les oreilles ( oui ça fait 2 fois que j’emploie cette expression dans ce chapitre mais moi perso, j’adore !) comme réponse, et il se sauva la carte en main !

 

 

« _ Bon, soyons réaliste », se dit Voj, «  il est evident que j’ai besoin de renfort pour m’emparer du trésor. Mais pour bien faire, il faut que je recrute que la créme, aux moins, ils poseront pas trop de question et je m’emparerais de la totalité à la fin ! Alors j’ai qui sous la main ? Hum… Hellwood… Parfait… contre une bouteille de gnole il ferait n’importe quoi !… Arika… non… trop curieuse… elle se douterais de quelque chose… Skysophrenia… parfait… elle, sorti de ses crèmes de soins et de ses plages, elle voit pas plus loin que le bout de son nez… Sethi… nickel… je le dénonce à la police pour un de ces mefaits,  le temps qu’ils mènent l’enquête et vu les antécédents de ce dernier, ils le coffreront juste à la sortie du donjon ! Après j’ai qui ?… Isidra… non plus, elle va se douter de l’embrouille… Idem pour Idem… Poupette ????? C’est qui ça Poupette ??? C’est quoi ce dossier ? Poupette… c’est .. un Chacha ?…. Qu’est ce que j’ai branlé moi en rangeant ce dossier ? Qu’est ce qui à d’ecrit dessus ? Poupette : Chaha accompagné par son familier, une sacrieuse du nom de Dolsha completement accro aux drogues et aux sado-masochisme… A oui, je me rappelle maintenant… Je l’avais classé comme ça, parce que c’etais le chacha qui avait le plus de raison dans ce duo. Bon, je crois qu’il seront parfait les deux, en tout cas, je prends ! me faudrais une éni quand même en cas de coup dur ! J’ai qui ? Pando-ra ou Shalina ? M’embete de prendre Pando, mais d’un autre coté, Sha est parti en vacance chez ces parents dans une autre dimension et elle m’a pas filé son numéro de portable… Pando… ça va être dur à négocier… mais bon, elle comprends que 2 lois elle, la loi des plus riches, et la loi des plus forts, donc si elle veut une trop grosse part à la fin, un bon coup de Tho’lo entre les oreilles ( 3eme fois que je le place yes !!!!) et basta…. Bon, ça me paraît bien… Allez je les contactent et en route ! ».* Flash-back

 

 

Sky : _ HOU HOU ! Voj... T’es avec moi la ou pas?

Voj :  _ Hein ??? Quoi ??? a oui, excuse moi, j’etais perdu dans mes pensées ! Tu voulais savoir quoi déjà ?

Sky : _ Manges du poisson toi, c’est plein de phosphores, c’est bon pour la mémoire , je te demandais ce qu’on foutez réellement ici !

Dolsha : _ AAAAAAHHHHHHHH, ! Au secours , j’ai un lévrier qui me pousse dans le dos !

Hell en lui assenant un coup de Tho’lo entre… : _ Moins fort, j’ai mal à la tête !

Voj : _ Parfait, au moins, j’ai pas eut besoin d’intervenir ce coup ci !

Sky :_ N’en profites pas pour détourné la conversation !

Voj : _ Oki je te dis tout, mais surtout surtout, tu ne le répète à personne !

Sky : _ Pas de probleme, tu sais que tu peut me faire confiance !

Voj eut un moment de doute !

Sky :_ merci… La confiance regne !

Voj : _ Bon ok ok, je te dis tout, mais sérieusement, ne le repète à personne pour l’instant, même pas à Pando ! J’ai un peu peur que l’importance de la tàche ne vous impressionne et que vous perdiez tout vos moyens !

Sky : _ C’est si important que ça ?

Voj : _ Important ? non, c’est juste une tache colossal que nous sommes venu faire ici ! Voilà, il y a deux jours, Maitre Amariyo, mon maitre Shaolin qui m’as tout appris, m’as convoqué. Il m’as dit qu’en fouillant dans ses vieux grimoires, il avait retrouvé un texte relatant la réapparition d’une bête monstrueuse, sous la forme d’un scarafeuille doré, et que ce monstres allait tout detruire dans notre monde si on ne le detruiser pas avant ce soir ! Il m’a donc convoqué pour que je réunisse mes meilleurs guerriers ( à lui même) … Houps, j’ai peut être exagéré sur ce coup la, elle va se douter d’un truc !

Sky :_ T’inquietes, on va lui faire une tête au carré à ton scara !

Voj ( à lui même) Ouuuuuffff… elle à rien flairer ! ( à Sky), t’en parles à personne oki ! Les autres sont un peu plus impressionables que toi, tu les connaît !

Sky : _ Oui c’est clair, surtout Pando… Elle commence deja à mouiller sa culotte en voyant une arakné !

Voj : _ Bon aller, chut maintenant, les autres vont nous remarqué ! Avançons comme si de rien n’etais 

 

  La folle équipé, qui progressé depuis un petit moment dans un étroit couloir, arrivée maintenant à la fin de celui ci Elle semblait débouché dans une gigantesque pièce d’ou des gémissements bestials s’en échappé !

Voj : _ Silence tout le monde ! Rester en arriére, je vais voir ce qui se passe devant avec Pando !

Pando : _ Combien tu me files pour que j’ailles risqué ma peau ?

Voj : … Resté en arriére, je vais voir ce qui se passe devant avec Hell !

Hell : _ OUAIP !!!! A MORT… hips… Les MONSTRES !!!

Voj : _ … Resté en arriére, je vais voir ce qui se passe devant avec Dolsha !

Dolsha : _ Je le savais que les mimosas des premiéres gelées ne m’aimer pas… Va… Cours … Vole et suicide toi ma pauvre Dolsha, la mort est le seul reméde contre les bourgeons…

Voj : … Bon bon… Est ce qu’il y aurait un etre normal dans cette équipe de branleur ????

Poupette : MIAOU….MIAOU

Voj : Resté en arriére, je vais voir ce qui se passe devant avec Poupette…

 

  Discrétement, le duo de choc composé de Voj et de Poupette, progressé discrètement afin d’évalué les risques et les piéges que pouvait contenir ces lieux, un peu trop beaux pour être honnête !       

 

 

Invoj et Poupette vont ils remarqués les piéges tendus par les vils scarafeuilles ?

Pando-ra arrivera t’elle a faire accuser Sethi de ses ponctions personnel sur les quêtes de l’Abbé Pierre ?

Sky a t’elle vraiment cru le baratin d’Invoj ?

Sethi va t’il se faire serrer par les flics à la sortie du donjon ?

Hellwood  va t’il retrouvé l’usage de ses neurones embrumés par les vapeurs d’alcool ?

Dolsha, séparé de Poupette, ne va t’elle pas sombré dans une déprime fatale ?

L’Abbé Pierre va t’il comprendre que Pando-ra est loin d’etre l’image d’une bonne paroissienne avant la fin du donjon ?

 Vous le serait dans le prochain épisode de «  Aventures en Pays Scaras »

Chapitre 3: Une équipe toute en finesse

 

Résumé des épisodes précédents: Invoj decide de secouer les éléments les plus improductifs de sa guilde. Tel Mr Phelps de Mission Impossible, il sélectionne les personnes a remettre dans le droit chemin et de partir à l'assaut du donjon des scarafeuilles. Mais un evenements inattendu les attends à l'interieur, il s'agit de l'Abbé Pierre et de ses lourds secrets sur le passé du meneur. Alors que l'equipe progresse discretement, Pando-ra meurtri par des propos indescend de Sky ( des dépenses d'argent), ne peut contenir un hurlement de colere... Ce qui sonne l'alerte... Nos héros vont ils s'en sortir ( rholala comment j'arrive à planter une ambiance dramatique dans un truc absurde moi! ^^)?


... Au loin, un grognement sourd et imposant se fait entendre!
Voj: _ Ah bravo les filles... Heureusement que j'avais dit de ne pas faire de bruit!
Pando-ra: _ Désolé Voj....Ca m'as échappé! Promis, pour me faire pardonner, si on survit, tu pourras venir chez moi, prendre une des robes que je ne mets plus dans mon armoire... Celle que tu veut!
Sky: _ T'es conne Pando... Comme si c'etais le moment de dire des trucs pareil !
Invoj: _ Pando, prochaine allusion de ce style, et je te meule ta face à grand coup de Tho'lo!
Dolsha: _ Et si tout le monde se calmer et se preparer à affronter cette chose qui s'approche?
Vo, Pando, Sky, Sethi :
L'intervention de Dolsha, jetta un grand froid... En effet, c'etais les premiers propos sencé et approprié à la situation que venait de dire la jeune sacri!
Dolsha: _ Parce que j'ai des zebus a planter pour les charpentes....
Voj, Pando, Sky, Sethi: ????
Voj: _ Bon, l'eclair de lucidité a etais bref, mais Dolsha à raison... On ne sait pas se qui va sortir de la bas, alors préparons nous à affronter le pire!
L'Abbé Pierre: Voj, mon petit, la violence n'est peut etre pas la solution, je suis sur qu'il y auras matiére à regler ce litige par la discution!
Voj ( sourire sadique en coin): _ Vous avez raison mon pére, rester à coté de moi aux cas ou!

Et sur le mur, avec les effets de lumieres provoqués par le feu des torches accrochés sur les parois et quelques rares rayon de soleil qui transpercé l'épais mur du donjon, une immense ombre menaçante se dessinait.
Voj, en serrant un peu plus fort son Tho'lo: _ On reste calme, on reste bien groupé et tout iras bien!
Un rapide coup d'oeil de ce dernier lui fit remarquer que toute son équipe avait reculé de ... 10 bon métres, le laissant seul en pointe pour affronter le danger!
Voj : _ (exaspéré)... me sent seul... Qu'est ce que je fout la moi...
Mais deja le son des pas du monstres resonnent de plus en plus fort, il est deja tout pret... Et lorqu'il apparait aux yeux de nos heros, ils constatent qu'il s'agit d'un enorme... petit scarafeuille immature!
Toute l'équipe qui se trouvait 10 bons metres derriere Voj, revint en 1ere ligne affronter courageusement la petite bestiole, et fanfaroner devant leurs adversaire.
Sky : _ Alors petit scaras, t'es tout seul dans ton pantalon la?
Pando : _ Fais gaffe petit, tu marche sur ton short!
l'Abbé Pierre: _ un peu d'humilité mes enfants, laissez donc tranquille cette pauvre créature de Dieu!
Sethi : _ La bourse ou la vie p'tit gars... file moi tout ce que tu as et je te laisse partir, sinon je te transforme en descente de lit!

Mais le scaras etait loin de se laisser déconcerter, et, d'un geste tranquille, il leva la patte avant gauche, et avec son pouce, indiqua à nos héros, quelques choses derriere lui! Il s'agissait juste de 2 gros scaras Blancs, 2 gros scaras bleu et un enorme scaras vert. Et l'expression de ces derniers laissait bien comprendre qu'ils n'etaient guere ouvert au dialogues....
Voj, Sky, Pando, Sethi :
Voj: _ Bon... no panic... On reflechit d'abord... On élabore une stratégie...
Et, alors que tout le monde penser qu'il commaté tranquille, Hellwood hurla un retentissant " BASTONNNNNNNNNN", et courru comme un lapino vers les scaras, faisant tournoyer son Tho'lo en l'air!
Voj: _ P'tin... il est fou!
Dolsha: _ OUUUUUAIIIIIIIIIIIIPPPPPP DU SANG! cria t'elle à son tour avant de se ruer à l'attaque à son tour!
Voj: _ Mais... arreter... Faut penser stratégie avant... ça sert à rien de foncer dans le tas!
Sky et Pando se jeterent un coup d'oeil complice, puis aprés un hochement de tête d'acquiessement de Sky, les deux copines se jetterent dans la bataille, Sky, Abraton au dessus de son épaule, prête à assomer le premier scaras venu, Pando, Enorme seringue dans les mains pour soigner ses coéquipiers et Kwaklame de feu entre les dents!
Sethi, qui se disait que Pando devait avoir les poches pleines de kamas, suivit cette derniere dans la bagarre, pensant que si elle devait y rester, ça serait gacher de laisser tout cet argent croupir ici!
Voj: _ MAIS... BORDEL... ECOUTER MOI UN PEU... C'EST NUL CE QUE VOUS FAITES... PENSER STRATEGIE UN PEU...
... PAF... C'est le bruit du terrible coup de Tho'lo de Hell qui venait de fracasser le crane d'un scara blanc... ce dernier n'ayant pas eut trop le temps de comprendre ce qui lui arrivait ...
Voj: ... VOUS ALLEZ A LA MORT LA...
... RE PAF... Un scara bleu qui s'approchait un peu trop de Sky , reçu de cette derniere un bon coup d'abraton comme gage d'amitié... Dosha qui se trouvait derriere le scaras, lui assena un bon coup de pied du sacrieur dans le fessier, ce qui eut pour effet de faire basculer le scaras sur le dos. Pando arriva alors en trombe et coupa en deux ce dernier avec sa kwaklame!
VOJ: _ ... FRANCHEMENT C'EST ZERO CE QUE VOUS FAITES LA... STRATEGIE AVANT...
... OUAILLLLLEUUXXXX... C'est le cri de douleur de Sethi, qui occupé à balancé des grands bluffs aux 2eme scaras blancs qui etait en train de s'en prendre à Hell, n'avait pas vu le fourbe scara vert arrivé dans son dos!
VOJ: _ VOUS VIENDREZ PAS VOUS PLAINDRE APRES SI VOUS MOURREZ...
... OUAILLLLLEUUUUXXXX ( bis) ... C'est le cri de douleur de Sethi, qui, occupé à balancé des grands bluffs aux scaras vert qui l'avait pris en traitre, n'avais pas vu Pando arrivé avec une grosse seringue équipé d'une enorme aiguille pas tellemet affuté, afin de porter les 1ers soins à l'éca!
l'Abbé Pierre: _ Les enfants... les enfants... la violence engendre la violence...
Voj (sourire en coin): _ A tiens mon pere, vous etiez la, je vous avez oublié.... Attention un scara!!!
L'abbé Pierre: _ Ou ç...
Il n'eut pas le temps de terminé sa phrase, que l'homme d'église venait de recevoir un rude coup par " maladresse" d'Invoj!
Voj: _ Bon ça, c'est fait! Ils en sont ou les autres?

Les autres, en avaient presque terminé , ils se tenaient devant le scara vert qui etait acculé à un mur... Hell, tenait fermement son Tho'lo de sa main droite et faisait tapoter dans sa main gauche la tête de son marteau! Sky imitait l'attitude du Xelor avec son abraton! Pando-Ra, avait les deux mains sur le fourreau de son épée et tenait son arme à la verticale, position vers l'arriere, la lame pres de son visage, tel une ninja! Dolsha avait son corps recouvert du sang de ses ennemies et avait une curieuse attitude, son visage en sang, se mordant son index droit dans sa bouche, elle degagait un faux airs de naiveté! Sethi, en voyant la carapace du scara, avait dans ses yeux des symboles de dollars qui se dessinait à la place de ses retines! En face, le scara, transpirait à grosse gouttes... Ce qui se passat ensuite pour lui, ne peut etre conté car, l'horreur de la scene peut choquer les ames sensibles!

Voj: _ c'est bon? Vous avez finit de vous amuser? Je tiens à dire que je suis pas, mais alors pas satisfait du tout... Ce jeter comme ça dans la bataille sans plan, c'est absurde, c'est nul, c'est zero, c'est...
L'Abbé Pierre: _ Houuuu, ma tête... J'ai l'impression que les cloches de la grande cathedrale de Bonta résonne dans ma tête... qu'est ce qui s'est passé?
Voj: ( tout bas à lui même)... merde... il est encore en vie lui... ( tout haut) ... Mon pére, excuser ma maladresse... Le scara arrivant à toute vitesse, j'ai du réagir tres vite, et je vous ai emporté dans mon elan!
l'Abbé Pierre: _ Ce n'est rien mon petit Invoj, tu as cru faire ce qui te paraissait bien sur le moment... ( voyant le lieu du combats)... Mon Dieu... Quel carnage vous avez fait mes enfants... Il faudras vous confesser quand nous serons sorti, sinon je ne vous garanti pas l'accées au Paradis...
Voj: _ Bon, on examine les depouilles et on emporte ce qui pourrait nous etre utile...
Sethi: _ Euh... Voj, j'ai deja fait le tour... Ils n'avaient rien sur eux, juste 5 kamas qui trainait...
Pando-ra: _ ça tombe bien, la piqure de soins que je t'ai faites vaut 500 kamas, (prenant des mains les 5 kamas durement gagner par Sethi sur une depouille d'un scaras) donc tu me dois encore 495 kamas!
Sethi: _ HEEEEEEE, mais je t'ai rien demandé moi espece de profiteuse...
Pando-ra: _ Peut etre, mais tu me dois quand même 495 kamas!
Voj: _ Fermer la un peu vous deux, vous allez en attirer d'autres! Vous reglerez vos comptes quand on seras sorti d'ici!
Hell: _ ça m'as donné soif moi cette histoire, quelqu'un aurais de quoi me rafraichir la glotte?
Pando-ra: _ Un seau d'eau pour 100 kamas, tu prends?
Hell: _ DE L'EAUUUUUUUU, MAIS TU VEUT MA MORT OU QUOI?
Voj: _ FERMER VOS ( censuré) BON DIEU!!!!!
Voj prit alors une claque à l'arriere de son crane.
l'Abbé Pierre: _ Arrete de jurer comme ça Voj... Pour te punir, tu viendras dimanche matin à l'eglise faire les choeurs!
Invoj dissimulé tres mal l'enervement dont il souffrait et c'est d'un ton tres autoritaire, qu'il ordonna à sa mauvaise troupe de se remettre en marche...

Cela faisait 15 min que la fine équipe progresser sans probleme, quand l'Abbé Pierre se rapprochat de Pando et lui dit: " _ Ma chere Pando-ra, il faut que je vous dise quelques chose..."


La joyeuse tribu va t'elle franchir tout les obstacles du donjon sans encombres?
Invoj va t'il chanter la messe dimanche matin?
Pando-ra va t'elle reussir a se faire rembourser les 495 kamas que lui doit Sethi?
Hell va t'il reussir à se rafraichir la glotte?
Sethi va t'il reussir à derober le porte monnaie de Pando?
Dolsha va t'elle...?
Sky va t'elle reussir à bien s'entendre avec Pando jusqu'a la fin du donjon?
Et que peut donc encore avoir à dire l'Abbé Pierre?

Vous le serait dans le prochain épisode!