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On n'est pas des canards sauvages!September 25 Argumentaire de venteC'est l'histoire d'un vendeur en electricité dans une grande chaine nationale de magasin de bricolage, qui apres avoir mis en rayon un gros arrivage de pipiles, se retrouve embeter parce que 4 petits paquets de pipiles de rentre pas sur la broche ... C'est vrai quoi, on va pas laisser 4 paquets de pipiles a 5€80 unité comme ça , s'en retourné dans la reserve comme des orphelines afghane, oubliés dans un carton sombre et humide, loin des yeux du monde oublié de tous ... Alors que faire ??? Bha, je vais demander à S. la caissiere de les acheter ... non mais c'est vrai quoi .. on a toujours besoin de pipiles chez soi quoi ...
"_ S. tu penseras à prendre ces 4 paquets de pipiles en débauchant..."
" _ Hein???? mais qu'est ce que tu veut que j'en foutes moi de tes piles????"
" _Quoi??? Alors la je vais te dire, tu me déçois S. Franchement, je me disais que en cas de pépin, en cas de coup dur , tu serais toujours la pour m'épauler, me soutenir , que dans la mesure de tes moyens, tu ferais le maximum pour me sortir de l'impasse .. au lieu de ça , je m'aperçois que je ne peut réellement compter que sur une seule personne ici ... moi ... Ce qui me derange cette histoire ... c'est pas temps le fait que tu me premes pas mes pipiles, mais plutot cette attitude egoiste que tu affiche ouvertement, sans aucun remords. Parce que moi, autant je suis pour l'evolution positive, autant je ne conçois l'idée d'une progression solo. Moi tant qu' a faire, j'aimerais faire evoluer vers le haut, une masse, un groupe entier, une société car je n'aime pas tirer la couverture à moi. Pas ma mentalité , et si plus de gens penser comme moi, de nombreux conflit dans le monde serait eviter, et on ne s'etonnerais pas aujourd'hui qu'un noir soit à la Maison Blanche. Si plus de gens penser comme moi, on laisserais à nos enfants, aux générations futurs un monde meilleur et un avenir ... S. en ne m'achetant pas mes pipiles c'est un enfant dans le monde que tu rends malheureus .. sois en consciente..."
S. , les yeux fermés et la tete hochant un signe négatif n'eut qu'un seul commentaire : "_ ..."
Conclusion : j'ai pas vendu mes 4 paquets de pipiles, mais les clients qui faisait la queue pour payer leurs marchandises ont passé un bon moment !
December 16 histoire courtesAller, c'est la période, j'y vais moi aussi de mon petit conte de noel perso, enfin, une version qui ravira les fans d' INS/MV j'espere, et plaira aux autres!
P’tin… ça craint!! _ … Alors,? Le bleu ou le rouge? Faut qu’on se décide … Dans moins de cinq minutes, ça pète…
_ P’tiiinnnnn, ça craint …
_ Arrête de bouger comme ça ! ... Tu vas nous faire remarquer…Et c’est pas trop le moment…
_ Et pourquoi c’est moi qui devrait décider…
_ Bon bin, je coupes le rouge alors!
_ ATTENDS…
_ Pfffffffff… A cette allure, la bombe … elle va pas avoir besoin de nous pour exploser!
_ P’tin … ça craint…
L’inquiétude chez le petit homme brun avec une fine moustache et une tache de vin sous l’œil droit était plus que palpable. Malgré le costume de ville et la cravate, tout dans son attitude lui donner un air suspect.
_ Le bleu alors?
L’homme recroquevillé prés du petit homme brun commencer à perdre patience. Son gros visage rond rougit par le froid, sa longue tignasse blonde et salle, ses vêtements usés laissé croire qu’à la loterie des corps d’accueil, il avait pas sortit le ticket gagnant!
_ Tu t’y connais au moins en explosif?
_ Non.. Et toi?
_ p’tin… ça craint bordel …
_ T’en a pas marre de répéter la même chose? C’est pas ça qui fait avancer le schmilblick!
_ Mais pourquoi nous???
_ D’après ce que j’ai compris, les responsables ont agit dans l’urgence, et comme on était les deux seuls cons a glander dans l’coin …
_ bien sur .. Ça les arranges les gros pontes … C’est pas eux qui risque de se faire sauter la tronche à cause d’un colis des rougeauds …
_ Arrête de râler! Je te rappelle qu’on à une mission divine à assurer ici… lutter contre le Mal … T’es pas redescendu sur Terre en villégiature!
_ Facile à dire pour toi… Si on s’explose le carafon, toi , tu te retrouve direct à jouer à la coinche avec l’ Abbé-Pierre. Mais moi, j’ai autre chose à branler que d’attendre quelques siècles dans la file d’attente du Purgatoire pour avoir le droit de jouer du Crincrin sur un petit nuage pendant un ou deux millénaires…
_ … je coupes le fil bleu alors!
_ MAIS ARRETE BORDEL…
_ On a plus que 4 minutes! Si tu te sent plus qualifié que moi, te gènes pas … la place est chaude …
_ Qualifié de quoi? Ma plus grosse mission ici depuis qu’on m’a collé dans ce corps, ça à étais de coller des timbres sur des cartes de vœux pour des responsables d’association humanitaire… Entre lèche-timbre et démineur… y a quand même un fossé tu trouves pas?
_ Le rouge?
_ Mais lâche moi avec ton fil rouge ou ton fil bleu bordel… Et pourquoi les responsables ont pas prévenu la police? Ces un peu leurs job ce genre de truc!
_ Parce que les rougeauds ont prévenus la hiérarchie avec un message du genre : » venez désamorcés la bombe qu’on à placé si vous avez des couilles! » ou un truc aussi fin que ça… Tu sais comment les gars au dessus de nous sont susceptibles … Bref .. Il nous reste trois minutes…
_ Trois minutes .. C’est plus qu’il nous en faut pour se barrer d’la et dire aux patrons qu’on la pas trouvé …
_ Et tu laisserais crevés des innocents un soir de réveillon de Noël?
_ Des innocents… tout de suite les grands mots, .. Tu les connais tous ces gens qui sont la dans cette gare??? Qui te dis qu’il y a pas un tueur psychopathe ou trois ou quatre dealers dans le tas… ça se trouve, on rendrait un grand service à tout le monde en la laissant péter!
_ Bon écoute … tu me gonfles! Si t’a envie de te barrer , casse toi!
_ C’est ça… Et en admettant qu’en essayant de la désamorcé tu fasses tout péter??? Tu dis quoi aux grands chef sur le fait que j’y étais pas?
_ Je leurs diraient que je t’ai jamais trouvé au rendez vous prévu mais que vu l’urgence de la mission, je t’ai pas attendu … comme ça je te couvre ! Allez barre toi… Tu m’énerve!
_ P’tin… ça craint…
_ Dépêche toi , tu me saoule et le temps tourne!
Le petit homme brun s’éloigne de la zone à risque à vive allure. C’est une fois entré dans la bouche de métro qu’il entendu une forte explosion et qu’il ressenti les effets de la déflagration.
Le lendemain, le petit homme alluma sa télévision :
« _ … triste noël pour ces usagers de la SCNF. En effet, hier en fin d’après midi, une bombe à explosé depuis les consignes de la gare de Lyon faisant 13 morts et une vingtaine de blessés. Cet attentat n’a pas été revendiqué mais certains témoins auraient donné le signalement d’un individu au comportement suspect peu avant l’explosion. La police est en train d’affiner un portrait robot de l’individu mais d’après les témoignages que nos journalistes ont pu recueillir sur place d’écrive l’individu comme un homme de taille moyenne, cheveux bruns, avec une moustache et ayant une tache de vin sous l’œil droit… « CLICK »… »
_ P’tiiiinnnn… ça craint …
August 17 Art GraphiqueSuite à un délire boulolistique, je me suis remis à Paint...
Voila le resultat ( inutile de vous dire que je suis super fier) ^^
June 24 Rêveries de CanoëEn début d’après midi, sur Dofus, Skyounette et moi-même, nous nous sommes mis à rêver d’une descente en canoë, enfin quand je dis nous , c’étais surtout moi. En substance et en légèrement plus long et plus fou, ça à donné à peu prêt ça : Le cadre : Skyounette, à l’avant du canoë, rame tel une belle Amazone. A l’arrière, un beau jeune homme, fort et intelligent, dirige la fière embarcation. Ils descendent tranquillement la rivière dont le calme n’est interrompu que par le doux chants des oiseaux et le clapotis de l’eau s’écoulant sur les cailloux. A l’horizon , le soleil se couche , et les deux protagonistes sont la… silencieux … n’osant dire un mot de peur de passer pour un ringard ou de gâcher ce pur moment de poésie que la nature leur offre… bref , ils sont la comme deux cons ! Quand tout à coup, tout s’accélère, et l’accélérateur se présente sous la forme d’un alligator… ou d’un caïman, je ne serais le dire car l’eau était trouble. La, ni une ni deux, n’écoutant que son courage, le beau jeune homme, fort et intelligent, poussé par son désire de sauver ce qui à le plus de valeur à ses yeux, à savoir la glacière avec toute les Déspé dedans, se saisie de sa pagaie ( pano « gros blaireau de vacancier » complète à savoir : Tong de l’ « Allemand en short » + 15 en vitalité + 56 en descende de chopine de bière -12 en agilité , slip de bain « moule-burne léopard » + 24 en ringardise, gilet de sauvetage « même que je le ferme pas » +16 en frime +100 en chance de se noyer comme un tocard , bob « Ricard » +76 en je tires ou je pointes? Bracelet « Plastique rose bonbon ridicule » +67 en Paris Hilton, pagaie « fait pas chier si tu la veut pas dans ta mouille! » +12 en dommage c’étais bien partie ). Ainsi armé, le beau jeune homme, fort et intelligent place un bon taquet au perturbateur, dans son point faible entre 5éme et le 6éme vertèbre du reptile. Le beau jeune homme, fort et intelligent connaissait le point faible de son adversaire car un soir de fête bien arrosé, alors qu’il commaté comme une épave au fond d’un ruisseau à sec sans eu personne ne s’occupe de savoir si il allait bien, le beau jeune homme, fort et intelligent eut une apparition! Tout au bout d’un long tunnel obscur, un vieille homme avec une longue barbe blanche tout auréolé de lumière l’attendait: c’étais Maitre Kanter! Et Maitre Kanter lui tint ce langage :
_ Beau jeune homme, fort et intelligent, si un jour tu te fait attaqué par un crocrodole… un crocidile… un crocridile… si un jour tu te fais attaqué par un caïman, tapes lui entre la 5éme et 6éme vertèbre! Puis une énorme douleur ramena le beau jeune homme, fort et intelligent dans le monde réel, en effet, une saloperie d’écureuil lui mordit ses cacahouètes. Mais de toute ça, il garda dans sa tête les sages paroles de Maitre Kanter. Le reptile ne demanda pas son reste, et déguerpit vite fait! Skyounette, toute tremblante ( normal, la trouille!) , le teint pâle ( normal c’est le teint breton naturel ), regarda son sauveur qui irradié dans une douce lumière bleutée apaisante. Le beau jeune, fort et intelligent, se voulant rassurant, pris Skyounette dans ses bras. Le regard de Skyounette plongea dans celui de son héros qui plongea le sien dans celui de la jeune fille, juste après c’être assuré que cette abruti de crocro… crocridile.. Que cette abruti de caïman n’est pas embarqué la glacière. Leurs lèvres respectives se frôlent, puis ils s’embrassent de façon langoureuse. Des dauphins sautent autour de leur embarcation comme pour leurs montrer le chemin qu’ils doivent suivre maintenant à deux, les oiseaux chantent « With or Without you » enchaîner d’un « Everything I do, I do it for you » et pour les oiseaux les moins doués en anglais et en chant , ceux la entonnent un « je t’aime le lundi » d’Edouardo! Le soleil se couchant un feux d’artifice explose dans le ciel, maintenant, c’est une nouvelle aventure qui commence pour eux, à deux …
15 ans plus tard, le canoë a fait place a un appart' minable dans une banlieus pourrav'. 15 ans plus tard les dauphins ont fait place à 5 horribles, sales et bruyants gamins. Le chants des oiseaux ont étés remplacé par le chant moins mélodieux des engueulades, elle : lui reprochant de ne jamais rien faire à la maison et de ne pas assez s’occuper de sa famille, lui: lui reprochant de toujours gueuler pour un rien, elle: pensant à voix haute qu’elle aurait dut écouter sa mère et de ne pas épouser un raté dans son genre, lui : de lui répondre qu’elle peut y retourner chez sa mère que rien ne la retiens ici, de ne pas oublier ses bigoudis surtout et qu’il seras mieux avec ses potes à regarder le foot à la télé en buvant de la Kro… Le feux d’artifice à fait place aux innombrables râleriez du beau jeune homme qui trouve qu’il a un boulot de merde, avec des collègues cons comme des chaises et qu’en entre l’Etat qui lui racket son salaire et sa femme qui finit de claquer son peu de fric en bigoudis qu’on se demande pourquoi d’ailleurs, il se dit qu’il à pas de pot d’être tomber sur ce putain de crocridile… croucoudile, crorocodile … sur ce p’tain de caïman échappé du Reptiland de Martel ( bin oui, y a pas de crocro… de caïman dans le Célé, que vous êtes naïfs …)! 15 ans plus tard , le beau jeune homme se dit quand même que Maitre Kanter, avec ses sages conseils, est un bel enfoiré!
PS : pour ceux qui y croient encore, y a pas non plus de dauphins dans le Célé … il s’agissait juste de poétisé le tableau … nan j’dis ça mais bon … Astuce du jour : Alors je sais ce que vont dire la gente féminine en lisant ce texte… pourquoi Skyounette? Alors rassurez vous mesdemoiselles, voici une astuce pour changer le nom , vous faites un copier collé de l’histoire si brillamment écrite au dessus dans un fichier genre Words ou Work, et vous remplacer à chaque fois Skyounette par votre nom ou votre pseudo ( exemple ça marche aussi pour Isinette, Mél, Roger, Bibifoc …) April 11 On y estCe fut apre, mais on a finit par arriver...
Apres avoir voyage toute la nuit et avoir peu dormi, notre premiere visite fut le Humayun's Tomb dont l'affreux Monge me permet de vous en mettre un petit apercu ( aller voir sur son blog " Alko un blog ca va" dont un lien direct existe )
A part un leger manque de sommeil, jusqu'ici tout va bien.
April 09 Operation NioudelieBon bin ... voila .. ce matin ... je parts aux Indes ... Donc au 23 avril les canards sauvages
signé : le Taulier March 20 "Ugly Betty" vs " Le destin de Lisa"texte spécialement dédicacé a Skyounette qui m'as inspiré ce texte et à Isi pour m'avoir inspiré l'idée de départ ( en bref suis une grosse loque sans imagination!) :
En cette sombre et froide nuitée qu'est une nuit type de Mars de l'an de grace 2008, j'affirme que " Ugly Betty" est 14,857 fois mieux que " le Destin de Lisa". Et pour venir conforter cette affirmation, voici une démonstration, qui a defaut d'etre véritablement recevable, aura au moins j'espere le mérite d'etre examiné en long et en large!
1 er point important à signaler et qui va finalement montrer que j'ecris cette missive en tout etat de neutralité, sans aucun parti pris, c'est que c'est la même chaine qui diffuse ces 2 superproductions qui ne dépareillerais pas dans un vaste champs de navet deja fortement encombré par les " Melrose Place" " Beverly Hills" ou autre connerie du style... 2eme point qu'il faut souligner, c'est que c'est deux séries ont une origine commune. A la base , il s'agit d'une série hyper populaire colombienne. Le concept de base, on prends une actrice genre "bombasse" et on en fait une anti-héroine (marrant ce mot dans un contexte colombien) en la "mochisant" (merci a Rick, démon de Baal pour ce terme pas tellement français mais qui a le merite de bien faire comprendre au blaireau de base le principe). Bref, on en fait un laideron et la colle dans un milieu proffessionel ou elle fait super tache. "Ugly Betty" est la version américaine, " Le destin de Lisa" est la version teutonne. Donc, pour rentré dans le vif du sujet , j'ai besoin d'un référent de base. Alors je sais que la dite chaine vise plutot une cible usuellement nommé " ménagére de moins de 50 ans", mais dans un esprit de contradiction vicérale, j'ai décidé que mon référent serais une cible plus banal, genre un type qui aurais eut 32 ans il ya a peine quelques jours et qui vivrait dans cette sinistre citée qu'est Brive la Gaillarde. Par contre, ce type serait d'une force colossale, d'une beautée a faire fanée les roses et d'un intelligence insolente, et d'une modestie maladive ( un type qui me ressemblerait quoi! un peu comme mon jumeau mais en moins bien!). Donc pourquoi, pour notre référent, "ugly betty" mieux: D'abord parce que l'histoire, même si elle a une trame commune, et les personnages sont nettement plus délirant dans la version US que sa consoeur allemande. En effet, dans la version américaine, Betty a un pére mexicain entrée illégalement dans le pays, une soeur un peu nunuche,un patron sexuellement obsédé, la mére de son patron qui est un assasin en cavale, le frére de son patron qui est un transexuelle et qui maintenant et une femme.. compté la dedans une secretaire gourdasse dont seul l'image compte, une rédactrice en chef qui ne cherche qu'a s'emparer du magasine dans lequel notre héroine bosse, un homosexuel qui est l'ame damné de la rédactrice en chef, un comptable amoureux transi... le tout servi dans des situations a la con qui s'enchainent a 100 a l'heure, et vous obtener un tout délirant qui font que même si l'ensemble est tout pourri, le référent est, la bave aux levres et la zapette mollement tenu dans la main, comme hypnotisé par tant de connerie a la seconde. Les seuls pensées du référent sont : " ... p'tain... c'est trop trop con ... faut que je saches." La version allemande posséde deja pas mal d'ingredients de nullité que peut posséder sa consoeur, mais elle a en plus, cette niaiserie, ce petit gout obsolete, cette petite touche ringarde, ce doux parfum de has been que possede même les plus violentes series allemandes du style de l'innégalable " Derrick" ou du mythique " Le Renard" ( cette derniere est, comme la si bien souligné Rick, démon de Baal et deja auteur du verbe " mochiser", certainement la série la moins télécharger du net!). Bref, la ou Betty peut partir dans une folle poursuite dans le violent métro new-yorkais, avec Lisa les grosses scenes de poursuite se feraient en vélo sur une pente au pourcentage extraordinaire et insurmontable de 1%, l'Alpes d'Huez n'as qu'a bien se tenir! Maintenant, le second point sur lequel j'insisterais, c'est que c'est la seul série sur les deux en balance que le référent puisse suivre car les horaires de diffusion sont certes tardives mais elles se situent la veille de son jour de "repos" ( le termes repos est entre guillemet puisque le référent est un homme ayant une charge de travail a peine soutenable pour un humain normalement constitué). Et c'est l'esprit vidé que le référent s'avachit au fond de son lit , la tête profondement ancré sur son traversin, qui pue certes mais tellement rassurant pour le référent que c'est la dessus qu'il bave la nuit, les yeux rivé sur la boite qui fait des images et du bruit quand on appuies sur les bons boutons magiques ( je parles de la télé et de la télécommandes pour les moins douées en images poétiques, les débiles profonds et partisans du FN). J'en profites pour ouvrir une parenthese : pourquoi, quand les piles de la télécommande commence a faiblir, on appuies plus fort sur les touches? " Le destin de Lisa" posséde encore une faiblesse par rapport a sa concurrente : elle a un générique français hyper pourri que pas mal de jambon ( et pas tous de Bayonne) se sont depéché d'aller claqué un peu de fric en CD. En plus, cette insupportable ritournelle passait en boucle au boulot du referent, ce qui n'as pas contribué a lui faire un tant soi peu apprécié cette fiction de haute volée artistique au message politique engagé ( comme dirait une collégue du référent : " y a pas que le physique qui compte... y a aussi la beauté intérieur", réponse du référent : " j'suis d'accord, le probléme, c'est que j'y suis pas tout le temps moi à l'intérieur!"). Alors que dans " Ugly Betty", le générique c'est 3 notes de musique passer en 5 secondes... resultat : pas de quoi faire un bout de CD deux titres et encore moins un album complet type OST ( Original SoundTrack ... oui, le référent touche un peu en anglais!). Donc on peut en conclure que Ugly Betty contribue au pouvoir d'achat du français si malmené en ces temps si difficile! Ces donc pour les points sus-cités, que l'on peut affirmer que " Ugly Betty" c'est d'la balle ( dégonflé certes) et que " Destin de Lisa" c'est d'la m... ( marchez pas dedans ça glisse)! Je remercie mon référent qui m'as beaucoup aidé pour la démonstration ainsi qu'a sa rédaction. Je te remercie toi aussi ami lecteur de l'attention que tu as porté a cette démarche scientifique en espérant que cela t'as ouvert de nouveaux horizons spirituel ( et si tu es une fille super bien gaulé, je t'attendrais le 15 aout au MacDo de Brive-ouest ( en face de Carrouf') pour un rendez vous romantique et plus si affinité. Afin que tu me reconnaisse, je porterais un masque de Fifi ( Riri et Loulou ce sont que des branleurs je trouve!).
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